Давайте докажем, что все мужчины геи.

Определение - Геи это те мужчины, кто ебутся в жопу друг с другом.

Используем метод математической индукции.

Отправной точкой нам послужит, например, певец Борис Моисеев, который являеется геем. Тем, кому не по душе Моисеев могут взять отправной точкой Фрая, Элтона Джона, себя.

Так вот, имея очевидность, что Моисеев - гей, нужно сделать индуктивный переход.

Итак, у нас есть N мужчин - и они геи. Докажем, что N+1 мужчин тоже будут геями. Это очень просто. Имеем N геев и еще одного непонятного кого, которые собрались вместе. Что они будут делать все вместе? Ясно, что N геев начнут пороть друг друга в очко, устраивать яростную оргию гомосексуалистов и прочую содомию.

Так вот, неужели вы думаете, что в ситуации, когда вокруг вас порятся в жопу N пар, у вашего очка есть хотя бы один шанс сохранить свою девственность? Никаких шансов. Таким образом, вас трахнут, и выяснится что вы тоже гей. И таким образом, N->N+1, индуктивность доказана, все мужчины - Геи.

В силу специфики моей работы, довольно-таки солидную часть времени моя башка занята местами в выдаче яндекса и гугла различных сайтов. Приходится следить за индексациями, апдейтами, и так далее.

То есть, если у меня вдруг сайт по запросу с 4-го места на 14-е в яндексе съехал - для меня это рабочая неприятность, приходится обратно поднимать.

А использую я браузер Мозилла Фаерфокс - всмысле, его линуксовый аналог - айсвизл. Там довольно удобно то, что когда вводишь в адресной строке что-нибудь по-русски, а не по-английски, он ищет по заголовкам страниц посещаемых.

Раскладку менять лень, поэтому, когда мне нужно, например, зайти на вконтакт, я набираю v, а нажимается м, но там где-то в конце списка появляется "Мои заметки" - страница контакта - я на нее радостно тыкаю и получаю искомый сайт. Нажимаю вместо L - д, желая зайти на статистику на ливинтернет, и нахожу снизу Ливинтернет - статистика, Дневники, итп.

И так по каждой букве. Нажимаю вместо E - русскую У, желая зайти на жж, и получаю журнал дерьмодемона.

И я так часто их тыкал, что умная мозилла переместила их наверх списка. Так я раскрутил нужные мне сайты по буквам в мозилле.

Но недавно я так и не понял почему - часть сайтов скатились в конец списка - тотже ливинтернет и, например, лао. А сверху какие-то совершенно ненужные говносайты.

Я сначала нихуя не понял, но потом понял, что мне придется всего лишь заняться мозильной оптимизацией букв. Такие дела.

А еще я щас думаю - вот я говно опять до 5 не спал, завтра буду вареным, вместо хорошего и плодотворного дня. Но тут, блядь, вспомнил что у меня есть мандаринки! Это ваще охуенно. Мандаринки охуенны тем, что это маленькие рыжие мячики, и в них есть что-то от манды. Таким образом, поедание чего-то от манды повышает тонус в пять утра.

Спасибо за говнимание.

Когда здесь был Корс, мы решили посвятить себя науке.

Мы решили изобрести особый газ, который будет убивать всех Мудаков, которые его вдохнут.

Первым делом он убьет тех, кого интересует по какому принципу он будет отбирать мудаков.

Вторым делом - тех, кто считает что первых убивать было правильно.

Третьим - тех, кто считает, что вторых убивать было неправильно.

...

...

В конце останутся те, кто не согласен с газом. И он их тоже убьет.

Меня, кстати, впервую очередь ебнет.

Делать нечего в воскресную ночь как писать всякую хуйню про всякую хуйню.

Посмотрел 4 серии сериала "школа", который вызывает дискуссии в станах людей, склонных обсуждать всякую хуйню.

Мое мнение - на удивление снято не неприятно. Т.е. актерская игра мне понравилась. И то что там снято - это правда, такая хуйня имеет место быть везде. Школьники - тупые, эмоциональные твари, которых убивает пубертатный период, у девочек чешется пизда, мальчики подрачивают хуйки, и происходит именно то, что показано в сериале.

Происходящее в сериале снято в пиздец унылой манере - сюжетные ходы проглядываются, не трудно предсказать варианты развития как ситуаций, так и сюжета в целом. Интриги мало. Но это ж так и надо. Это в школе всем казалось что они ебейше хитрецы, и взрослые хуй догадаются о том что происходит. А с точки зрения взрослых - часто они видят больше, чем показывают, что видят, вот и все.

Кроме школы я смотрел еще и "Все умрут, а я останусь". От обоих произведений попахивает капитаном очевидностью. Три тупые пизды пошли на дискотеку - явно с ними там случится что-то такое, о чем они пожалеют. И да ну что вы!? - первая нажралась и обблевалась в толчке, вторую оттрахали в подвале и дали пизды прилюдно, третья накурилась(Кстати, она выиграла в этой ситуации, имхо). Так и происходит обычно. А школа - там еще тупее, там просто не происходит нихуя неординарного, и даже намеков на это нету.

Но что касатеся "Все умрут, а я останусь" - там есть гротеск, и все показывается в самых-самых уебищных тонах, то есть во всем фильме нет вообще никакого добра и никакой радости, смотришь и думаешь - да, такая хуйня имеет место быть и это печально, пойду подрочу хуй на сиськи из сцены где она резала вены(поперек) в душе.

Есть яростный антипод этому - это журнал Еролаш. Он хоть и комедийный, но концентрируется на светлых сторонах школы - идеализм, очень простые радости, непринужденное общение, отсутствие забот.

Фильм "Все умрут а я останусь" демонстирует единственное - ЗАЕБЫ. У ВСЕХ ЗАЕБЫ. ЗАЕБЫ, ЗАЕБЫ, ПРОБЛЕМЫ, ЗАЕБЫ.

Так вот, а что касается школы - сериал лишен каких-то окрасов. Нет ни позитива ни негатива. Есть просто уныние - вот да, вот так течет жизнь в школе. Смотреть больше трех серий - на мой взгляд нахуй не надо, я и не буду.

Тем, кто противники сериала - да хуй пойми что вам сказать, прозрейте. Один хуй все потом, после школы, умнеют. А те кто не умнеют, их и закрытая английская школа не спасла бы.

Такие дела. Зато дед, получивший инсульт в самом начале сериала мне кажется, списан с Сиси Кэмпбвела.

АПДЕЙТ:

http://www.echo.msk.ru/blog/klavdiev/649186-echo/

Это сообщение одного из сценаристов. На мой взгляд оно похоже на говно и он пересмотрел мистера фримана. Но именно такие сценаристы и нужны были чтобы написать сценарий для такого сериала.

Иногда не понимаю,в мыслях бардак.
Смотрю на людей, а я видел многих,
Всегда было так,
Что кто-то деньгами сорит, а кто-то их подбирает,
Но зачем ложиться на землю и целовать при этом ноги?

Всегда есть что-то, что портит все.

Вы представляете себе отличный отпуск, купили путевку, все рассичитали, а получилось полное говно, и вы, уже рассказав друзьям о том, какой прекрасный отпуск вы себе спланировали будете вынужденны пиздеть о том, какую жидкую хуйню вы наблюдали все дни отпуска.

Вы подцепили прекрасную девушку в клубе "Бункер". Вам повезло, вы увезли ее домой, подмигнули друзьям и бармену, намекая на то, как сладко вы будете ее ебать через 30 минут. Но когда вы пришли домой, она раздвинула ноги, и у вас ничего не вышло, но опять же, это не то, о чем вы рассказали друзьям.

Вы вышли замуж или женились. Вы должны быть счастливы, но что-то не получается. И вы не знаете что происходит, но перед друзьями держите хорошую мину и спрашиваете - а вы когда планируете жениться? И самое главное - вам это действительно интересно, так как после женитьбы ваши друзьяя пройдут через то же самое, и вам, наконец-то, будет о чем поговорить.

Примеров много, я привел те, что пришли в голову, но уверен, что ситуация со сходным сценарием была почти у всех. Всегда есть что-то, что портит все. А вам потом приходится сохранять счастливое ебало, держать марку, нос по ветру и жопу гармошкой.

Что же это такое, что портит все? Что порочит ваши мысли? Когда вы представляете себе вашего будущего ребенка, что-то приходит, и насилует его в жопу, полностью перворачивая ваш мир.
Что-то, что забивает говном ваш новый шкаф из прекрасного дерева, делая его аналогом совкового шифонера.

Слово из трех букв, которое вторгается в вашу жизнь и поганит все так, что вы дергаетесь каждый раз, когда друг или знакомый случайо натыкаются на то, что вы скрываете, и то, что вам настолько небезразлично.

Эти три буквы - БЫТ.

Давайте разберемся, чем быт может быть.Короче говоря, когда вы встречаетесь с девушкой, дарите ей цветы, водите ее в кафе, бары, рестораны, волнительно пишете ей смс, трахаете тайком или не тайком - это отношения, это прекрасно. Но когда вы решаете вместе снимать квартиру, потому что это удобно - вы пускаете в свои отношения быт.
Быт будет как раковая опухоль занимать все большую часть в ваших отношениях. Как и с опухолью не может быть промежуточного решения - либо ваши отношения умрут, и вы разойдетесь с вашей половинкой, либо они превратятся в быт. И это будет недовольный много работающий муж и жена, помешанная на какой-то хуйне, вроде икебаны. Или наоборот. Эти образы воспеты фильмами о кризисе среднего возраста. Отличный фильм - Красота по-американски, например.

Или, например, вы хорошо рисуете. Вы прекрасно рисуете, ваши друзья часто вам говорят об этом. Вам не нравится ваша работа, которая действительно скучна по сравнению с рисованием. И рисование - это ваша отдушина, ваша хобби, которое спасает вас в этом скучном мире, где все люди - уебища, которые не ценят красоту. И тут вам в голову приходит великолепная мысль - так почему бы не сделать рисование вашей работой? Почему бы не ставть дизайнером или художником? Вот здесь вы пустили быт в вашу отдушину, в ту единственную радость, которая спасала вас в это мире. Вас довольно скоро перестанет радовать рисование, и вы превратитесь в сухого дизайнера, с маленькими проблесками креатива. И самое главное - вы не будете понимать, почему вы стали несчастны.

Проникнув в одну сферу вашей жизни, быт не пожелает останавливаться на достигнутом. Он перейдет к следующей сфере вашей деятельности - отношениям с семьей, с матерью. Отношением к любимцу-питомцу коту, когда вы кастрируете его, потому что ему самому так будет гораздо лучше - он не будет мучаться, и сам не поймет, что в нем изменилось. И останется в его жизни пара идеалов - еда, да ласка хозяина. После чего вы будете со спокойной совестью кормить его самым дешевым дерьмовым кормом для животных, сделанным из перемолотых копыт, а ласки будете уделять все меньше, потому что это жирное создание не тот игривый котенок, которого вы когда-то себе взяли.

И разумеется, во всех описанных случаях, вам будет непонятно, что вы делаете не так. И вы будете стараться делать вид, что все и правда хорошо. Что вы любите свою девушку, несмотря на то, что она купила неправильные продукты в магазине, сука, что так сложно запомнить что я просил, блядь? Что наконец-то я работаю тем, что мне больше всего нравится - я, блядь, рисую, но сука, какого хуя им не нравится то что я нарисовал!? И что кот стал мешком с говном - это нихуя не так, я все равно его люблю, иди сюда, чмо.

Что же вы на самом деле сделали неправильно? Самым неправильным является то, что вы всего этого нахуй не хотели. Вы хотели совершенно другого, но вмешался сраный быт, и обосрал вам всю малину. С девушкой вы хотели... Не будем строить тайну - просто перепихнуться. Рисование было для вас отдушиной только потому, что вас никто не ебал на эту тему, и вы могли развернуться вовсю. Кот вам нравился своей независимостью, своей ловкостью, и тем, что он, в конце-концов, кот. А вы отрезали яйца коту, себе и своему рисованию.

А отдельно хочется сказать о людях, которые именно этого и хотели. Хотели дом с кастрированным котом, скучной женой-домохозяйкой, и работой. Просто жизнь, мещанина событий, людей, фактов, разочарований и радостей. Это ужасно скучные люди, про которых мне бы не хотелось писать заметки.

Однако, про них можно сказать, что рано или поздно их настигнет жуткий экзистенциальный кризис, который изменит их жизнь навсегда. Это может быть когда угодно. У слесаря Толика, который всегда хотел быть слесарем Толиком с толстой женой и детьми, это случится когда он нажрется водки с друзьями, и поймет что "жизнь не мила". Что он сделает дальше - непонятно, но обычно такие попытки тщетны и трагичны. У журналиста Артема - после очередного интервью. Самоубийства, дауншифтинг, неожиданные преступления - зачастую вырастают из этого кризиса.

Что же нужно делать, чтобы быт не поглотил вас целиком, чтобы не сломал вашу жизнь?
Я сразу скажу вам - скорее всего вам это не нужно. Но если нужно - откажитесь от практичности. Не нужно гнаться за тем, чтобы вам было удобно. Правильно понимайте, что вы хотите. Скорее всего, выходит то, чего вы ни разу не хотели. Пользуйтесь презервативами всегда. Пап, а ты хотел мальчика или девочку? Я хотел приятно провести время, сынок. Вам действительно удобно ездить на работу вместе с другом - так вы можете делить расходы на бензин и добираться с комфортом. Не слушайте меня. Вам действительно удобней дать быту занять такое место в вашей жизни, что химиотерапия будет бессильна, и лучший хирург не возьмется чинить вашу жизнь. Быт вас победит.

И знаете что очень смешно? Вы смотрите на женатые пары, у которых уже есть какой-никакой стаж совместной жизни. Они улыбаются, обсуждают отпуски и покупки - они счастливы вместе! А знаете, что у каждого из них есть дом. А в доме есть шкаф. А в шкафу стоит.... Нет, не скелет, а теплая одежда и шерстяные носки.

Вчера был в аэропорту. Нечаянно приехал на полтора часа раньше встречаемого самолета, пришлось там себя занимать. Сначала я выпил посредственный латте и очень очень очень говняный "Гамбургер с сервелатом" - это был верх убожества, вы бы знали.

Это меня разозлило, и тут-то я понял, что на мне те же самые джинсы, что были на мне на выступлении в доме ученых, где я играл в "Хоре сурдопереводчиков", и у этих джинсов расстегивается ширинка. И тогда я еще трусы не надел, так был риск во время слов "Раскудрявый, клен зеленый..." у меня бы вылез раскудрявый он белесый...

Так вот. На мне были те же самые джинсы, и я расстегнул трусы, и демонастративно не застегивал ширинку. Так вот, на самом деле увидеть хуй было очень тяжело. Только если приглядеться.

Но я то знал, что он там торчит слегка и это поднимало мне настроение до прилета рейса.

Зато когда мы по ебуну ехали в академ и он у меня отмерз через ебаную ширинку... В общем, детей у меня видимо не будет. Не хочу чтобы они через это прошли, не буду заводить.

Эротическая фантазия по отношению к абстрактной девушке по имени Римма.

Для воплощения фантазии
К девушке нужно в доверие втереться,
Так как она должна будет перед вами раздеться.

Попялитесь заодно ей на груди,
Но запомните - это фантазия, секса не будет.

Тщательно побрейте ее внизу - помойте, побрейте,
протрите полотенцем, чтобы в конце получилось
"Как кожа младенца",

Потом насыпьте две дороги порошка.
Начиная с лобка, чтобы потом уходили дальше,
в смысле, в глубь. Да-да, желательно их именно так загнуть, попытаться извернуть.

Потом вы резко снюхиваете обе дороги кокаина
Кайфуете, втираете в десну, а потом громко четко говорите:

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В РИММУ!

Я как-то давно писал, что подавляющее число героев Лукьяненко - зануды. Даже какие-то размышления приводил, но, так как я не ставлю тэгов я ваще хуй знает где этот текст, хуй с ним. Сами повспоминайте героев книг Лукьяненко, которые вы читали, и, возможно, до вас дойдет моя мысль.

Повествование этого поста будет витиеватым и не очень логичным.

Куриные крылья!

Эта неделя была для меня довольно затупна в плане работы - все вроде хорошо, посещаемость сайта растет каждый день, бюджеты истрачены, ссылки на бирже закуплены, проверены, проиндексированы. Я думал что делать, занимался всякой не самой эффективной деятельностью вроде директ-мэйла и чтения блогов и лент о новинках в области SEO и всякого продвижения.

Конец недели - субботу хотелось бы ознаменовать чем-то настолько же затупным, насколько затупной была неделя, поэтому я захотел посмотреть фильм, который помню с детства - "Космический десант"(Starship troopers), в котором бравые американские вояки на протяжении всего фильма убивают гигантских жуков.

Но тут вас ждет очередной сюжетный поворот поста - я расскажу про свой ДиСи клиент. Это LinuxDc++, и судя по всему, она женщина. И не беременная, не молодая и не в период менопаузы. Таким образом, у нее есть месячные, в которые она загадочным образом не работает, ну, то есть, с ней можно поговорить, пообщаться в чятике хаба, но скачивать файлы - нет. Я не смог в прошлый раз объяснить причину этого, забил хер, и через три дня она была снова в строю.

Таким образом я не смог скачать фильм чтобы предаться затупным просмотрам. Тогда я решил почитать что-нибудь равноценное, благо АйсВизл(Это муж Мозиллы) - явно мужик, причем безотказный. Сначала я прочитал книгу Орсона Карда "Игра Эндера". Рекомендую, хороша.

Но поглощенный мегобайт текста оказался недостаточным, и я стал читать книгу Хайнлайна "Звездный Патруль".

Там сюжет таков - молодой парень приходит служить в Космический патруль, сначала он совершенно зеленый, а потом матереет, начальствует над свежеприбывшими курсантиками, потом отправлятся в свой первый вылет, матереет еще больше, и.т.п.

Тут, я наконец, начну оправдывать название поста. Дело в том, что часто фантасты, которые описывают всякие невероятные косимические события очень мало времени уделяют описанию персонажей и характеров. Таким образом, все персонажи книги - зануды. От главного героя до курсантов и всяких офицеров. Даже персонаж Тэкс, техасец, который, по идее, должен вносить разнообразие совими выходками - все равно зануда.

Это слабо коррелирует с огромным количеством баек про армию, так нашу, так и зарубежную, даже во времена мрачных конфликтов.

Во время развития сюжета главный герой часто сталкивается с тем, что офицеры приносят мудрость в его жизнь шутками и изреченяими, проявляя свое занудство.

Но когда главному герою доверяют работать с новичками, он слово в слово повторяет шутки офицеров, типа, как будто до него сейчас дошла суть, смысл и глобальная идея их афоризмов и изречений.

И как раз в этот момент главный герой из скучной зануды трансформируется в мудака!

Господа, не повторяйте ошибок придуманных людей.

Че-то все заебло. Я разлагаюсь и скоро стану совсем похож на свою аватарку.

И такая хуйня каждый раз.

Гнезда в данном случае = академгородок, для тех, кто не поймет сверхпиздецтонкую парралель. Итак, суббота.

Я проснулся в два часа дня, первым делом ощупал свою жопу - мокрого нет, значит я все-таки не обосрался жидким дерьмом этой ночью, это меня очень порадовало, так как, ввиду полученного накануне пищевого отравления, я очень опасался за возможности своего сфинктера, так как, бодрствуя, я боялся даже пернуть, а ночью мой инстинкт самосохранения притуплялся.

Проснувшись, я списался с другом, и мы решили что я пойду к нему вечером. Я сходил в душ, почистил зубы, выпил куриного бульончика с Ессентуками-17, после чего отправился к товарищу. Я пришел как раз тогда, когда его девушка куда-то уходила, мы сели тупить. Протупили часа полтора-два, когда ему позвонила его недавно ушедшая из квартиры подруга и сказала что в одиннадцать вечера их позвали на день рождения, которое проходит в Peoples.

Ну, это немного нас огорчило, так как в это время мы еще планировали предаваться затупам, игре в доту, и прочим разным дуралейкам. Пришел одногруппник друга, и стало их три, мы все также тупили, благо было во что. Потом одногруппник ушел, позвонила девушка друга, сказала что через 15 минут заедет на такси, и заберет друга в Пиплс на день рождения. С сожалением, я начал думать, куда бы пойти мне, так как домой идти не очень хотелось, был приступ социализации и жажды смотренья на людей.

Я позвонил одному другу, но он предсказуемо был занят, у нас это в традиции - когда один гуляет второй чем-то занят. Позвонил второму другу, который, я был почти уверен, сейчас где-то отдыхает. Я прочил два ответа, которые могли быть в данной ситуации:

-Але, привет, ты где сейчас, что делаешь?
а)Привет, да я в Пиплс на день рождения одного знакомого!
б)Привет, да я в Пиплс с друзьями сижу.

Он ответил б)

Так что я сел ждать подругу друга на такси вместе со своим другом, в гостях у которого был.
Приехало такси с подругой друга и подругой подруги друга, мы поехали в бар. В машине девушки громко обсуждали новую девушку одного парня из компании, в которую ехали, и поливали ее довольно-таки нелицеприятными эпитетами и сведениями. Ну, кстати, пока что я не знаю никого, кто бы отозвался хорошо об этой девушке, возможно все это правда, возможно нет. Эта незнакомая девушка, кстати, стала нитью вечера.

Мы приехали в Пиплс, я поздравил именниника, которого, разумеется, знал, и пошел к своим. Очень долго думал, чтобы мне такого заказать, чтобы наутро не обосраться, не придумал. Подошел друг, у которого я был дома, сказал что у него небольшой конфуз в связи с некоторыми людьми, которые являются гостями именинника, сказал, что будет приходить за наш столик.

Пришла девушка, которая радостно сказала, что вокруг столько знакомых, в этом самом пиплс. Мы постояли обнявшись. Потом в нашу компанию пришла старая девушка того самого парня, новую девушку которого подруга моего друга и ее подруга награждали нелестными эпитетами в такси. Кстати, и тот парень и его новая девушка, награжденная нелестными эпитетами сидели за соседним столиком. Она была немного расстроена, и немного передала свое настроение всем. Я выслушал еще несколько историй и эпитетов про новую девушку, потом компания именинников уехала куда-то, а мы остались сидеть, погруженные в прекрасное настроение.

Попросили счет. Нам его принесли, и ребята минут двадцать спорили, кто сколько недокинул, кто еще сколько должен кому, и почему это так все происходит. Этим они подняли настроение в компании до небывалых высот, все были готовы отсасывать друг у друга прямо на столе. После еще какого-то времени все разошлись. Домой идти не хотелось, но ехать в три ночи куда-нибудь в город смысла не виделось.

Так я оказался дома, пококетничал на сайте знакомств с девочкой, написал этот пост. Желудок вроде не беспокоит, говно почти твердое.

У этого поста должна быть мораль, которая объясняет его название.

Напишите ваш вариант морали, а я через два дня напишу верный.

Возможно, с утра я все нахуй удалю, ибо сплетни. Посмотрим.

Я понимаю, что заеб вас всяким ебаным творчеством, но типа, в жизни особо ничего не творится, писать реально не о чем, сижу в четырех стенах, курю кальян, туплю. Простите, друзья. Стих, который напишет каждый, если не будет долго ебаться.


А когда вас ебут, у вас не ломаются ноги?
Ну я так, для себя спросил, просто они тонкие.
Битва за женщину, самцовые гонки...
По сути, все однобокие, убогие.
Назвать нельзя по-другому - подонки.

Или там, как его, процесс соблазнения.
Стервозность в мозгах ваших, по сути, возникла, как рак.
И тем, кому не интересен трах
А так, пустяк - взаимоуважение
Тот неудачник, лох, дурак.

Ну и кроме того, элемент соревнования.
Кто-то смог двадцать, а его друг и с одной не совладал
Очередное утро, и шанс опять просрал.
Ты лох, а я-то трахал ее в ванной!
Молчал-сидел, сидел-молчал.

Если бы вдруг случилось такое,
Что я бы говорил,
причем говорил бы не с самим собой,
И чтобы собеседник был интересный,
И мы бы не обсуждали женскую грудь,
Или стимуляцию нашей залупки,
Он бы расспрашивал меня обо мне,
Не пытаясь вопросами проложить путь
К успешной покупке.

Он бы, возможно, спросил меня:
Лев, что ты ценишь в себе больше всего?
Какое качество?
Он бы скорее всего пробил бы мою броню,
Я бы не ответил ничего веселого,
Никакого бы не отпиздел чудачества.

Я бы задумался. Посидел бы.
На стуле пораскачивался.
Потом сказал бы -
Мое умение отворачиваться.
-И все?
-Да вроде хватает.
-Не понимаю.

Ну, грубо говоря,
Не хотелось пускаться в рассуждения,
Но придется, раз уж собеседник интересный попался,
Скажу на одном дыхании, чтобы не заебаться.
если все познается в сравнении
То я разумеется, не могу сказать, что
Я какой-то охуенный.
Но посмотрев на людей,
Которые ценят в себе музыку, которую слушают.
Или страну, в которой живут,
Или то, с какой скоростью они водку глушат,
Какие песни при этом поют.
Люди, которые ценят свое мнение о фильме.
Люди, которые посвятили свою жизнь своей машине.
Люди, посвятившие себя троллингу,
Отказывающие себе в удовольствиях и ценящие в себе это.
Люди, которые живут только зимой, или только летом...
Люди, которым не "нравится что-то", а которые "с чего-то прутся".
В общем, я очень ценю в себе умение от них отвернуться.

-Может ты что-нибудь мне не сказал?
-Да, я просто хочу, чтобы ты существовал.

Пиздец какой-то длинный получился.

Артем жил на Украине, ему было 24 года, и ему все было до пизды. Так уж повелось, что родители Артема были интеллигентны, но не уперты, поэтому его воспитанием никто особенно не занимался, ему иногда только давали самые нейтральные наставления, о том, как лучше поступить, но последнее слово в его поступках всегда оставалось за ним.
Неизвестно, кого хотели вырастить родители, но вырос циник, очень умный, но очень холодный, не было идеи, которая могла увлечь Артема, очаровать его и придать его существованию смысл или хотя бы стиль.
При желании Артем мог быть очень социален - мог быть веселым, шутить, мог поехать в клуб, познакомиться с девушкой, очаровать ее, привезти домой, заниматься сексом, потом встречаться какое-то время, пока у него не пройдет приступ социализации, а затем снова погружался в циничное созерцание бессмысленности существования всех окружающих его форм жизни.
Но такие приступы социализации с возрастом становились все реже и реже, и последний год Артем сидел дома, работал переводчиком, копирайтером, и так далее, редко ходил прогуляться, разве что когда навещал родителей, которые искренне не понимали, что не так с их отпрыском.
( Read more... )

Это просто унылая заметка на рабочую тему, пролистайте.

( Read more... )

Я кажется, уже заездил эту тему как дальнобойщики искитимскую проститутку(я имею ввиду, в прямом смысле, заездили фурами после группового изнасилования) но тем не менее, я продолжу высирать какахи прекрасного объема, и, надеюсь консистенции.

Для начала, картинка для поднятия настроения, но кроме того, пикрилэйтед, естественно:





Грубо говоря, я представляю суперизбитую истину о том, что все развивается от простого к сложному.

( Read more... )

Это один кусок из послесловия к книге Волкова "Волшебник изумрудного города", которая есть адаптированная "Волшебник страны Оз":

"Сказочную повесть «волшебник изумрудного города» я написал по мотивам сказки американского писателя Лимана Френка Баума (1856—1919), которая называется «Мудрец из страны Оз». Выдуманная Баумом волшебная страна и родина Гудвина, и вообще весь мир, в котором живут и действуют герои его сказок, – всё это очень похоже на знакомый писателю капиталистический мир, где благополучие меншиства строится на эксплуатации, обмане большинства. Потому-то и Гудвин видел в обмане жителей волшебной страны единственный способ своего спасения."

Возможно, что это тоскливо и глупо
Всерьез говорить о пищевых продуктах
Но структурой общества является дерево,
И говорить можно хоть о фэн-шуе и стерео,
Если к вопросу подойти всесторонне
То можно увидеть наше общество
Даже в отдельной макаронине.

Итак, начнем, с небольшого экскурса,
Как вы знаете, бла-бла
Перестали охотиться, добывать пищу сами,
Понимаете, бабла, разделение труда,
Переработка нефтепродуктов,
Я пропущу несколько очевидных пунктов,
бла-бла
Думаю, вы сами можете продолжить уверенно,
Но результатом будет аппетитная еда
Внутри пластикого контейнера.

Она делается прямо в супермаркете
исключительно из натуральных веществ,
Потому что никто, будучи трезв,
Не будет подделывать нитрит натрия, белок и майонез.
некрасивой, но накрашенная пище
ничего не остается как идти на витрину-панель,
Где, лежа рядом с весами и ценовой лентой,
Она начинает цеплять своих первых клиентов.

Друзья, я сразу хочу вас предостеречь: не верьте еде.
Не верьте беляшику, самсе и суфле.
Она смотрит такая на вас, улыбаясь,
Сулит слоеное тесто и мясо,
Начинку, насыщение, офигенности.
Но тут как раз кроется главная ошибка современности.
Вы думаете, что еда говорит вам "съешь меня"!
А на самом деле она говорит вам "купи меня".

Разница, разумеется, колоссальная.
Тут также как с шлюхами.
Шлюхи это просто,
Но тот кто постоянно ебет шлюх постепенно сдает морально.
Например, доктор хаус, приходит в голову первым,
Не нужно далеко ходить за примерами.

Ну, и давайте продолжим женскую аналогию
В старые добрые времена женщин брали силой,
Потом придумали какие-то церемонии,
Потом придумали демократию,
И женщины сами стали решать, кому давать.
Но эволюцию не повернешь вспять,
и так уж сейчас получилось, что женщину нужно "завоевать".

И также с едой - чтобы получить удовольствие,
Не растолстеть, не стать гнилым потребителем,
Нужно купить еду, которую еще нельзя употреблять,
Потом совершить процесс готовки,
Ну там, плита-тарелка-духовка.
После термальных пыток сырья,
После порезов ножом, отбиванья, струганья.
Еда будет покорена. Прошу к столу, можете есть.
Не бойтесь разочароваться и потолстеть.

Такой еде можете верить,
Можете скушать и спокойно уснуть.
Но я потвторюсь:
Не дайте самсе себя обмануть!

По-моему, когда человек натужно над чем-то думает
морщит свой лоб, теребит лобок, лицо между рук выпячивает
Если перейти в координаты образов,
То можно сказать, что человек просто бросает каучуковый мячик.

В закрытой комнате, со стенами и потолком,
Комната - это образный вид наших привычек и комплексов.
Пускай, скажем пол - это глубинные рефлексы,
То, на что дрочил фрейд, то пришло еще из матери-топлесс.
Стены это уже что потом сами построили -
Чувство собственной неполноценности,
Мания величия,
То, как вам как-то вкусить говна приспичило
Потом развилась фекалофобия, очевидно,
Ввиду нее вы стали смотреть только определенное порно
Это все легло в основу стены, на которой написано "стыдно".
Потолок это уже социальные законы и нормы,
как вы их видите лично, как понимаете, естественно,
ведь то, что написано пером,
на то срать глистатым и червивым говном.
Стены у каждого свои, высота потолка тоже,
Зависит от того кого что ебет, о своих пораскиньте мозгами позже.
Среди всех этих околостенных буковок я почти забыл
что говорил что-то про каучуковый
мячик.
Так вот, когда ты начинаешь думать, то мячик бьется о стены твоей комнаты, о комплексы, о впитанное с молоком матери
(одна из моих стен носит название - ебливые клише,
сам себе хочу сказать - туше),
о социальные нормы, о грязные мыслишки из кровати.
Продукт мысли - не суть.
Суть в том, что у кого-то комната большая и светлая, хоть белый дом или там, пентагон, или икея,
И чем сильнее вы пытаетесь их преодолеть,
тем сильнее будут смыкаться стены. Удивлены - охуеть.

Но бывают конечно гении, всякие там энштейн, ньютон,
которым удается в процессе мышления выкинуть мячик за стены и попасть в другую комнату.

Возможно, в будущем кто-нибудь выйдет на лестничную клетку
чтобы получить пизды от соседа-быдлана который вышел покурить гашишек через пипетку.

Мораль у этой кривожопой еботы присутствует.
Облагородьте свой дом. Наденьте на каждую стенку обои.
На стенку с постельным говном - наклейте плейбои.

На стенку вашей неуверенности в себе - у каждого такая есть, не пиздите, повесьте мотивационные постеры.
Так будет лучше, скажут вам любые случайны гости.

Когда все стены обклеите, вы станете счастливы, обещаю.
Можете в этой комнате потом ебать воображаемых сук.

Ваш друг.

Сейчас вот изучал объявления ВКонтакте - это те которые строго таргетируемые, под менюшкой слева вылезают, со ссылками на группу. Обычно там всякие сиськи-письки аудионаркотики, смс-пеленгаторы, и прочая мудоебень. Но все равно, мне это все могло пригодиться, поэтому начал разбираться.

Пока разбирался, осознал, что сайт Вконтакте сам по себе обеспечивает работой людей на небольшой городок или хотя бы на деревню точно. Взять хотя бы пресловутую эту рекламу таргетинговую. Она работает "за голоса". Официально голоса нужно покупать смсками на самом сайте Вконтакте - один голос стоит 10 рублей, во всяком случае я только что купил 10 голосов за примерно 100 рублей, для проверки.

Эти голоса можно тратить на подарки, повышать рейтинг или как я, на рекламу. Но если погуглить в интернете - "купить голоса вконтакте" - то можно найти кучу мест, где они продаются гораздо дешевле. Причем самые дешевые продаются на хакерских форумах - в том числе, тот же xakep.ru. Из чего можно примерно понять, как работает схема - хакеры взламывают уютные вконтактики, снимают с них голоса - переводят себе, скажем, а потом продают, переводя их покупателям через специально написанные приложения.

Причем, если внимательно прогуглить вопрос, то можно найти тех, кто продает только большие количества голосов - я находил места, где можно купить только от 5000 голосов, там они вообще стоили мало денег - рубль, может даже меньше. Ну и естественно, есть куча мест, где голоса можно купить не за рубль, но за рубля три, но сколько захочешь.

По сути нормальная такая бизнес-схема. Можно сказать дистрибьютор-реселлер. Если я прав с хакерами, то у них должны быть еще и между собой противостояния - стырить голоса с аккаунта-держателя, и так далее.

Всякая хуйня типа "Лев, я тут увидел как ты сосешь хуй у негра, смотри: http://vkovntuakite.ru/photo?=dfghu4b - и там такой же дизайн и логин - так и уводятся акки и голоса тоже.

//Возможно схема совершенно другая, и никто ничего не взламывает, а все эти голоса делает лошадка, которая питается радугой и какает бабочками, но я об этом ничего не знаю, сказал как мне думается.

Потом еще есть легальные всякие товарищи - которые пишут приложения и зарабатывают этим деньги или лулзы - ну, там, счастливый фермер, продай друзей - много приложений, много людей. Наверняка есть дизайнер, который дизайнерил все уебищные подарки.

Есть сервисы по типу avatarka.ru, которые рассчитаны на аудиторию Вконтакта - у них есть штаты программистов и дизайнеров.

Потом около вконтакта огромными стаями вьются всякие аудионаркотики, смс-пеленгаторы, шлюхи, и так далее. У них вообще должно много людей работать по идее - ведь надо регать кучи виртуалов, делать их относительно нормальными, фотки там, и так далее. Или если это все автоматизированно - то программисты.

Еще мне рисуется такая должность для студента - сидит студент у компа, ему приходят картинки и поля ввода и он с утра до ночи ВВОДИТ КАПЧИ для ботов. И на олимпиаде людей с самой унылой работой он полюбой несет флаг.

Собственно, вывод - сайт вконтакте генерирует больше рабочих мест, чем какое-нибудь биржа труда в большом городе.

И естественно, я не всех людей, которые вьются около этой соц.сети описал, только тех, кто в глаза бросается.

П.С.

Если вы прочитали мой текст, то можете сделать вывод, что если кликнуть по рекламке аудионаркотиков и смс-пеленгаторов под главным меню Вконтакта, то вы сделаете товарищей беднее на два цента. Если все будут так делать, то мы их разорим! (А если выпить много-много кока-колы в Икее - то ее мы тоже разорим!)

П.П.С.

Если планируете купить голосов Вконтакте подешевше - будьте аккуратны, кидал много очень.
Я вот сейчас возможно попал на кидалу и проебал чуть-чуть денег. Но там была тестовая закупка, я не сильно расстроился.

По совету одной девушки прочитал книгу Бернарда Вербера "День муравья". Книжка крайне дебильная, сюжет не понравился, слог не понравился, идеи не понравились, люди ведут себя крайне ненатурально, как будто ребенок писал фантастику. Временами только есть фактбуки забавные.

Вот порадовало:

Подарок. У зеленых мух во время совокупления самка пожирает самца. Сильная страсть
пробуждает у нее аппетит, и первая оказавшаяся по близости голова кажется ей прекрасным
обедом. Но самец хочет заняться только любовью и вовсе не желает погибнуть, будучи
съеденным своей красавицей. Поистине корнелевская ситуация, и чтобы получить Эрос без
Танатоса, самец зеленой мухи идет на военную хитрость. Он приносит еду в «подарок». Таким образом, когда у мадам зеленой мухи засосет под ложечкой, она сможет подкрепиться
кусочком мяса, а ее партнер сможет предаваться любви без риска для жизни. У более
развитого вида самец приносит мясо насекомого в прозрачном коконе, выигрывая, таким
образом, дополнительное время.
Самцы третьего вида уяснили, что время, затраченное на разворачивание подарка,
важнее самого подарка. У этого третьего вида упакованный кокон толстый, объемный и...
пустой. Пока самка раскроет мошенничество, самец уже успеет сделать свое дело.
Но некоторые самки предусматривают такой обман. Например, у мух типа empis самка,
прежде чем раскрывать кокон, трясет его, удостовериваясь, что он не пустой. Но... тут
опять имеется уловка. Предусмотрительный самец набивает этот кокон-подарок своими
экскрементами, они достаточно тяжелые и могут сойти за куски мяса.

Давайте вспомним свадебные торты! Это же самое оно. Жених весь такой красивый. свадьба. торт, ради того чтобы потом всю жизнь срать в подштанники и быть собой. А торты от недостатка денег бывают большие-большие, но бутафорские, как в случае с эксерементами в мешке у мух.

Еще прикольная сцена, если вдуматься, приносят торт, невеста начинает его жрать изо всех сил, а в это время жених ее сношает сзади раком. В принципе, отличный пикап-прием.

А еще, это уже не Вербер, есть такое насекомое, лосиная муха, суть в том, что она вырастает с крыльями, но летает достаточно плохо, крыльев хватает на то, чтобы залететь на какое-нибудь животное крупное - лося, оленя, чтобы присосаться, начать сосать из него кровь и откладывать яйца. После того как муха присасывается, крылья сбрасываются за отсутствием надобности.

А кстати, даже у банальных муравьев, крылья растут только у муравьих и муравьев, которые будут сношаться, у маток. У обычных муравьев, которые замуж не собираются, белые крылья не растут.

Смотрите, это муравьиная матка:




А вот лосиная муха:



А это так.



А это совсем так.





Кроме того, что еще хочется сказать? Какая свадьба без драки!?







Действительно, никакая!








Человеческие свадебные обычаи такие человеческие!

Лакмусовой бумажкой моего существования является мое говно. Когда я вглядываюсь в унитаз, то у меня вырабатывается ощущение, что нужно делать дальше. Куда стремиться, чего желать. Кого позвать погулять....

Сегодня говно сказало мне, в первую очередь, то, что если я не перестану питаться всякой херней, то я скоро умру. И еще сказало, что в gmail есть два непрочитанных сообщения.

Заметил сейчас, шарясь по сайтам локальной сети, что поколение девочек, которые 4-5 лет назад доебывались до меня и друзей в чате, когда им было по 12-14 лет, стали наконец-то взрослыми половозрелыми сисястыми телочками. Причем, все они стали или гламурными дурами, или инди-дурами с фотографиями самих себя. Исключения редки и подтверждают, что я мудак. Возраст такой, хули, и у них и у меня.

Второе - блядь, все вокруг - долбоебы, куда от них деться, ААА-ААА-ААА. Это одна из причин по которой я не люблю выходить из дома.

Третье - почему я раньше не читал Лолиту набокова? Прекрасная книга, кончаю на его описания.

Четвертое - вчера прочитал комикс хксд, там была отсылка к книге, прочитал книгу. Это уже энная книга, которую я читаю из отсылки в комиксах. Вывод - комиксы полезны, если написаны эрудированными людьми.

Очень веселые, надо сказать.

Ввиду всех моих сексуальных приключений с установкой убунту вместо виндоус, которую съели вирусы, я два дня не мог работать, а к четвергу надо было сделать небольшой отчет по стоимости рекламных анонсов на ведущих сайтах. Поэтому чтобы не тянуть кота за волынку, я просто закинул денег на трубу и обзвонил эти сайты - газеты ру, ленты и прочую еботу.

Но веселее всего вышло с mail.ru. Звоню им:

-Здрасьте, сколько стоит разместить пресс-релиз у вас в новостях?
-Вам нужно написать письмо в рекламный отдел.
-Я ж вам уже позвонил, может соедините?
-Нет, по правилам вы должны им сначала написать.
-Ну ок.

Написал им на рекламный мэйл - мэйл вернулся, мол, ящик недоступен.

Смешно, у мэйла не работает мэйл, и по другому они не могут общаться.

Лёва шел по улице. Забавно - думал Лёва. Со всеми людьми вокруг что-то случится. А со мной - ничего не случится. Потому что я ни во что ни верю и ничего не хочу. С теми кто верит - что-то случится, потому что они во что-то верят. Попадут они в свой рай, или они попадут в свой ад, или они попадут в чужой рай, или в чужой ад, или они никуда не попадут, потому что нужно было быть в этом мире атеистом - с ними что-то случится после этой жизни.
Смешно - думал Лёва и не улыбался.
С теми людьми, которые чего-то хотят тоже все будет в порядке. Они либо получат то, что хотят, либо не получат то, что хотят, либо это будет, например, пьющий муж, который бьет блядующую жену и дети наркоманов, но это будет что-то.
Не смешно - подумал Лёва и засмеялся.
А еще же есть люди, у которых что-то есть. С ними тоже что-то случится. Они могут терять, приобретать, они могут меняться друг с другом, покупать и продавать.
Смешно - подумал Лёва и засмеялся.
Зато может вот она и есть свобода. Ведь обычно, людям ее не хватает. Знали бы они что такое свобода - не хотели бы ее. Хотели бы получать приказы, хотели бы смотреть рекламу, смотреть lolcats, смеяться, улыбаться, злиться, ненавидеть, убивать, любить.
Не смешно - подумал Лева.
Со мной ничего не будет - я даже, возможно, состариться не смогу. Умереть не смогу по-нормальному, только так, сублимация смерти. Что-то в духе я же нормальный парень - я должен пить пиво и кадрить девушек и еще я должен умереть, потому что все умирают.
Улыбнулся Лёва.
Кто ты из внутренних органов? Селезенка. Не аппендикс? Нет, от удаления селезенки шрам меньше остается.
Засмеялся Лёва.

Мокрый асфальт цвета девятки.
Отвратный новосибирский сентябрь
Я весь какой-о сентиментальный,
Похожий на тряпку.
Перебираю подружку
Своей головой
Меня от этого прет
И смотрю как жертвы
второй мировой
Танцуют
Под Trashmen - Surfing Bird

Эта заметка объяснит идиотам, которым не похуй почему у меня вконтакте целых 23 минуты стоял статус "Простофиля простофиль".

Проведя несколько дней занимаясь онанизмом и гедонизмом, я сделал это слегка в ущерб работе. Поэтому за одни сутки мне пришлось сделать очень-очень много всего. Таким образом, на энном часу ебашенья случилось страшное - кусок клавиатуры ноутбука перестал печатать буковки, а стал печатать всякие циферки.

Моя реакция была проста и понятна - я ребутнул комп, увидел что ничего не изменилось, потом ребутнул, зашел в биос - там тоже самое, потом я запаниковал, рассказал об этом друзьям(еле-еле, учитывая слабые возможности клавы), выбрал на сайте квесты Ноутбук, договорился у кого займу денег чтобы его прямо сейчас купить, и почти блять туда поехал.

Случайно мне вконтакте подвернулся будущий изобретатель Скайнет, который посоветовал нажать Fn+Num Lock.

В свое оправдание скажу что я реально запаривался и не успевал по работе, вследствие чего мой мозг был загружен на треть думками про работу, а на две трети подробным изображением голой женщины, поэтому я не смог сам дойти до решения проблемы.

И еще один вариант - я снова побрился налысо, и мои волосы теперь решают. какими им быть. Вероятно, они вырастут и я стану блондинкой.

Офигенно, сегодня я весь день кушал сыр, сейчас захожу такой в туалет, сру, а говно - ЖЕЛТОЕ!!!!

Но самое охуенное, что когда начал жопу вытирать, где-то на пятой-шестой итерации процесса получился на бумажке очень классный и аппетитный цвет яичного желтка. Ну прям такой что блин, лизнуть хотелось.

Но я не лизнул.

Очень хочется переехать в однокомнатную квартиру. Есть у кого-нибудь какие-нибудь варианты такие?