Не очень красивая девушка Оля жила в небольшом городишке под названием Андрюшиевск, который лежал в стороне от всех крупных мегаполисов страны, и до девятнадцати лет была известна среди своих шести подружек фразой «Ну нет в Андрюшиевске нормальных парней!»

Дело в том, что мама растила Олю одна, и непонятно, было ли это на самом деле так, или только казалось Оле, когда она училась в школе, мама была довольно умной и бывалой женщиной. На какие деньги мама жила и содержала дочь Оля не представляла, но вроде бы её папа регулярно пересылал какие-то деньги на содержание. Жили, в общем, не богато, но и не впроголодь.

Делать в Андрюшиевске было прямо скажем, особо нечего, поэтому местные кто жил натуральным хозяйством, практически с огорода, кто ездил в соседние небольшие города на работу, кто спивался. Тех, кто спивался, понятно, было больше всех, так как к спивающейся категории регулярно присоединялись так люди, жившие натуральным хозяйством после неурожая, воровства или какого-нибудь беспредела, так и люди работающие, либо перед либо после увольнения.

Так как денег в городе не было, и если бы Оля была умна, она задалась бы вопросом, зачем, вообще, возник Андрюшиевск, то молодежь развлекалась только самыми доступными методами: выпить и потрахаться.

По части выпить с подружками Оля была не дура, а по части потрахаться ей удружила мамина бывалость. В 11 лет мама рассказала Оле как оно всё происходит. Первый год у Оли в мозгу прочно засело чувство мерзости от «и тогда парень вставляет свой половой член, а он у него становится очень твердым, тебе во влагалище, и шевелит туда-сюда, и это довольно приятно», а потом мама начала долбить Олю непрактичностью раннего лишения невинности с одноклассниками из Андрюшиевска.

К 13-14 годам, когда все вовсю начали заниматься сексом, Оля сумела отказаться от этого удовольствия, и смогла сплотить вокруг себя шестерых подружек, сумев передать им мамину мудрость и наказы о недопустимости секса с тупыми одноклассниками и еще более тупыми выпускниками.

Прошло еще пара лет, Оля с подругами держали круговую оборону, став даже небольшой легендой этого поколения андрюшиевцев. У Оли появился «лучший друг» - Женька. Женька учился на год старше Оли и «понимал» ее желание хранить свою розу подольше. Женька был неглуп, но немного затравлен сначала своими однокашниками, а потом Олей с подругами.

И вот он, выпускной Оли. Их костяк подружек сохранился, хотя две из них таки «не уследили», но из-за выработанного Олей и взглядами ее мамы отношения к сексу, связь на одну-две ночи не переросла у ее подруг ни в длительные отношения, ни в распутство.

Женька пришел на выпускной, пил наравне со всеми, так как он был на год постарше, выпускники не решились его обижать, хотя знали, что Женька явно не самый авторитетный парень Андрюшиевска. Хотя, между выпускниками ходили споры, трахнул он Олю, и трахнет ли вообще когда-нибудь.

После пьянства Женька отвел пьяную Олю домой, и перед подъездом решился начать к ней приставать. Оля ответила на его приставания недоуменно – то что, мол, Женька, друзья же мы с тобой, да и не хочу я, говорила же. Женька плюнул, бросил ей «Дура, половину жизни себе отрезала, вот и бухай теперь», и ушел домой. А через неделю Женька уехал в один из окрестных городов и поступил в ПТУ.

А Оля закончила школу и не знала, что ей вообще делать. Подруги стали постепенно расходиться кто куда. Одна устроилась швеей на фабрику неподалеку, одна все-таки спуталась с парнем и залетела, остальные тоже тихой сапой разбрелись по каким-то делам, вещам и так далее.
На примере матери Оля видела, что женщина не должна работать. Поэтому она сидела дома. Читать она не любила, поэтому она просто сидела дома с мамой. Выпивая с мамой недорогого вина, Оля думала над словами Женьки о том, что отрезает себе половину жизни.

Прошло два года. Оля сидела дома и не делала ничего. Мать, в целом, была не против компании дочери, пока денег хватало.

Однако, когда Оле исполнилось 19 лет, она вдруг почувствовала, что так жить нельзя. Что нужно хотя бы попробовать, что такое секс, и от чего она уже шесть лет как отказывалась. Она решила познакомиться с каким-нибудь парнем.

Однако, очень непросто это сделать в 19 лет, когда у всех её сверстников сложились определенные обряды, жесты и позы, которые закладывали начало сексуальных отношений на всех стадиях, а у Оли не было никакого понятия об этом, а сказать напрямую она не могла.
К тому же, знакомиться с парнями Андрюшиевска, которые у нее на глазах перетрахались со всеми ее знакомыми по нескольку раз у нее не было никакого желания.

Оля решила попробовать поехать познакомиться с парнем в один из соседних городков, куда ездили ее знакомые.

На самом деле, Оля не понимала точно, хочется ей перестать сидеть дома, как она делала два года, или познакомиться с парнем и заняться сексом.

Другие города были близко – на расстоянии от 40 до 60 километров от Андрюшиевска. Так как был довольно регулярный поток людей, а расстояния небольшие, то на маршрутах стояли небольшие микроавтобусы, в народе их называли маршрутками.

Вероятнее всего, в следствие деградации какого-то гена из-за многочасового сидения и езды по кругу, все маршрутчики в России одинаковые. Маршрутчики, которые возили людей из Андрюшиевска в соседние города были точно такими же, как маршрутчики в любых других городах – они ездили строго по очереди, а пока ждали наполнения маршрутки, вставали в кружок, пили растворимый кофе и разговаривали.

Оля ездила в соседние города, но не могла познакомиться ни с кем потому что не умела. Она знала, что одна из ее бывших одноклассниц могла просто сесть в парке, а вечером ее кто-нибудь напаивал ягуарам а потом трахал в неудобных положениях где придется.

Оля двадцать дней подряд выезжала в разные города и сидела в парках, но никто не хотел с ней знакомиться, поить ягуаром и трахать в неудобных положениях.

Зато Оля стала постоянной темой для разговора за пластиковым стаканчиком МакКофе в кругу маршрутчиков. Они почувствовали некоторую потерянность в Оле, потому что видели, что Оля не ездит ни на работу или учебу, из-за странного графика, ну и вообще, потерянная какая-то, и совершенно непохожая на остальных девушек Андрюшиевска.

Первым с ней решил заговорить самый молодой из маршрутчиков – Пашка. Слово за слово, и молодой маршрутчик Пашка стал первым мужчиной Оли. И даже её первым молодым человеком. Они с Пашкой встречались около двух месяцев, и занимались сексом в его маршрутке, на заднем стекле которой было написано «Валера», от прежнего владельца, пока Пашка был в конце очереди. Оля каждый день ездила с Пашкой туда и обратно на переднем сидении, помогала собирать сдачу и чувствовала себя счастливой.

Потом они растались с Пашкой, и она начала встречаться с Михалычем. Михалыч был мужик постарше, лет сорока пяти, он работал на другом маршруте, не на том, где Пашка, поэтому Оля с Михалычем глаза Пашке не мозолили, когда встречались.

Однако, любовь с Михалычем тоже оказалась недолгой, потому что Михалыч был жадноват, и вместо Оли норовил посадить какого-нибудь пассажира на переднее сидение. Окончательной точкой невовзрата стал разговор, когда Михалыч без обиняков сказал – Олька, я тут посчитал, во сколько ты обходишься! Билет стоит сорокед, я делаю семь ходок туда-обратно за день. Так прикинь, это ж пятихатка в день! Давай может ты плати за проезд да катайся тогда?
И Оля стала встречаться с Виталькой, тоже, разумеется, маршрутчиком.

Постепенно Олина риторика во время редких встреч с подругами сменилась с «Нет в Андрюшиевске нормальных парней» на «Самые нормальные мужики – маршрутчики!», и Оля впервые за свою недолгую жизнь начала чувствовать себя счастливой.

Сладкая вата
Грома раскаты
Клеить фрегаты
И уханье сов
Гораздо приятней
Для социопата
Чем звуки 
людских голосов. 

Брильянт три карата
Финансов растрата
пение кастрата
И город Тамбов 
Еще непонятней 
Для социопата 
Чем звуки 
Людских голосов.

Немногим понятно
Что лунные пятна
И даже зверята
И даже роса
Приятней, ребята, 
Для социопата
Чем ваши и мой голоса

Но социопату
Приятна, ребята, 
Взлетная полоса.

Не знаю что как рифмуется, но читать нужно с подъемом на конце каждой строки.

Как-то утром!
Я шел по снегу!
То ли с работы!
То ли на работу!

И вдруг я понял!
Что я не нужен!
Что я мешаюсь!
Что бесполезен!
Что всех бешу!

И люди тоже!
Смотрели грозно!
Смотрели хмуро!
Мол, ты не нужен!
Ты бесполезен!
И ты всех бесишь!

Ну что мне делать?!
Я сделал рожу!
Как будто нужен!
Не бесполезен!
Не всех бешу!
И пригожусь!

И вот иду я!
С этой рожей!
И тут я вижу!
Идет парнишка!
И понимаю!
Что он не нужен!
Что бесполезен!
И бесит всех!

Смотрю я грозно!
Смотрю я хмуро!
Своей-то рожей!
На парнишку!
Мол, ты не нужен!
Ты бесполезен!
Меня ты бесишь!
Не пригодишься!

Пацан смутился!
И сделал рожу!
Как у меня прям!
Как будто нужный!
Небесполезный!
И пригодится!

Я заподозрил!
Что тут нечисто!
Я оглянулся!
И сразу понял!
Что все ненужные!
Все бесполезные!
И даже бесят!
Но корчат рожи!
Как будто нужные!
Небесполезные!
И пригодятся!

Ну, я лицо!
Попроще сделал!
Насрал в сугроб!
И там уснул!

Много букв. Написал еще пару месяцев назад, думал кое-что переписать, а потом стало лень, так что вот вам, про еще одного Андрея, опять бизнесмен:


В момент, когда Андрей совершил самоубийство, ему исполнился тридцать один год. Мужчина в самом соку – скажут про него одни, завидный жених – прокудахтают другие, эффективный менеджер – с
завистью произнесут третьи. И больше всего правы будут именно третьи.

До того, как Андрей выпустил себе пулю в рот и органы его черепной коробки не разлетелись по стенкам его прекрасно обставленной квартиры в центре города, а кровь не вылилась на ковер и на пол, где её через несколько дней от дикой жажды начал слизывать породистый кот Андрея, потому что сантехника нигде не протекала и в доме все было максимально герметично и эффективно, Андрей был чрезвычайно эффективным менеджером.

Эта напасть поразила Андрея еще в школе – он очень хорошо умел вникать в процессы и организовывать деятельность. Разумеется, он начинал с себя – у него всегда был полный порядок в голове, в рюкзаке, дневнике и тетрадках. Он всегда справлялся – делал отлично все домашние задания и очень хорошо работал в классе, но никогда не переусердствовал, никогда не рвал задницу, не делал лишнего по учебе, ведь он и так успевал на отлично, зачем надрываться по учебе, когда можно заняться какими-то другими вещами?

Учителя любили Андрея, не только потому что он хорошо учился, но и потому что он всегда был готов подежурить, помочь в организации какой-нибудь активности среди учеников, хоть творческой, хоть и учебной – и его группы всегда отлично справлялись с заданиями, почти что никогда не было проигрышей и подобных вещей. Что и говорить, его учителя очень удивились бы, что последний, тридцать первый, год своей жизни Андрей не выходил из своей шикарной квартиры, питался доставленной едой, этой же едой кормил кота и большинство времени ничего не делал, и смотрел в потолок или пол, даже не включал свой огромный телевизор и ноутбук.

А вот ученики Андрея не любили. Они его не понимали. Он никоим образом не встраивался в их иерархию, и тем не менее всегда выходил победителем практически из всех ситуаций. Так как он постоянно вызывался что-нибудь делать, ему в помощь отряжали одноклассников. И хотя никто из одноклассников ни за что не хотел делать что-нибудь для Андрея, он обставлял всё так, что выгоднее было ему помочь, чем не помогать. Никто из одноклассников не знал, что у Андрея был особый дневник, который он держал только дома, и никогда не приносил в школу, в котором хранились данные на всех одноклассников, все наблюдения Андрея за их поступками, выводы, предположения об их личной жизни, хобби и прочем. Андрей вел этот дневник с пятого класса до примерно двадцати пяти лет, а нескольких человек вел еще несколько лет после двадцати пяти, пока ему не стало всё с ними ясно.

Те одноклассники, которые в возрасте после тридцати знали что-либо об Андрее, были несказанно удивлены, что самый успешный их знакомый, обладатель нескольких машин и отличной квартиры, покончил жизнь самоубийством. «Вот чего ему неймется? Ну вот чего? Богат, красив, одинок. Бабу завел бы себе что ли, прежде чем стреляться…» - примерно такие мыли одолевали одноклассников при прочтении некролога.

Закончив с отличием школу, Андрей поступил в университет на факультет физики. Физикой он заниматься не хотел, просто хотел бросить некоторый «вызов» учебе, так как понимал, что на математике и экономике ему делать нечего – он без проблем бы всё сдавал, а естественные науки волновали его меньше, поэтому выбор пал на физику. Впрочем, в университете Андрей появлялся редко – первый месяц он посещал полностью все пары, и активно смотрел программы курсов, пока не выделил пары которые нужно посещать и пары, которые посещать не нужно, для того чтобы учиться на отлично. После этого Андрей приступил реализации других задач. Участвовать в различных университетских кружках, клубах и КВНах Андрею было уже неинтересно – мотивации не было, делать что-то за аплодисменты Андрею не хотелось.

Андрей решил устроиться на работу. Изучив тщательно варианты, Андрей понял, что пока он ходит на пары, он может устроиться разве что на традиционную студенческую работу – официантом. Андрей устроился официантом в небольшой ресторанчик неподалеку от университета. Из-за своих выдающихся способностей, Андрей стал лучшим официантом, получал очень большие чаевые и успевал обработать гораздо больше столиков, чем другие официанты. Через три месяца Андрея назначили администратором, и качество сервиса в ресторанчике возросло в несколько раз. Это был один из ресторанов небольшой сети, поэтому менеджерами был замечен огромный скачок в росте именно у этого ресторана.

По итогам проверки выяснилось, что в ресторане Андрея эффективность работы была выше даже по сравнению с соседним, высокотехнологичным рестораном, где официанты ходили с электронными планшетами, и заказы автоматом отсылались на кухню.

Генеральный директор встретился с Андреем и поговорил с ним. В результате молодому Андрею, которому только исполнилось 19, поручили руководить открытием следующего ресторана сети. А директор этой сети стал Андрею довольно близким другом. Когда он узнал, что Андрея кремировали, он улыбнулся в усы, потому что он предполагал такой расклад, но думал, что это случится так скоро – в какой-то тридцать один год, какого черта!?

Андрей с блеском открыл ресторан и вёл его до выхода в прибыльность, после чего ресторан ему наскучил, и он попросил генерального директора придумать ему что-нибудь еще.
Андрей заканчивал третий курс, практически не было четверок, только пятерки, и ему было поручено руководить административной частью стройки здания для следующего ресторана сети и офисного здания для рестораторов и смежных контор партнеров генерального директора. Разумеется, Андрей не мог руководить стройкой, он не был инженером, но он руководил заключением договоров поставки, транспортных договоров и общением с чиновниками.

Параллельно карьере, Андрей пытался обустроить свою личную жизнь. Он знакомился с красивыми девушками, спал с ними, а потом бросал, чтобы постараться покорить следующую красивую девушку. Бывали проколы, но эффективность Андрея была крайне высока. Грубо говоря, если девушка была свободна, то шансов не начать встречаться с Андреем у неё было не много, потому что Андрей перед знакомством узнавал максимальное количество данных про девушку, и только потом осуществлял продуманный первый контакт.

Также он всегда четко понимал, когда стоит сменить цель, если девушка не поддавалась. Хотя эти девушки искренне и честно влюблялись в Андрея, вряд ли хоть одна из них предполагала, что прочитает через 10 лет некролог в главной городской газете с фотографией Андрея. А одна из них, которая была православной и хотела, чтобы Андрей на ней женился, прокляла его, когда он от неё ушел, и его богопротивная смерть казалась ей результатом её собственного проклятия, и ей пришлось исповедоваться чтобы успокоиться и забыть о нем окончательно.

Андрей с блеском закончил стройку и университет, хотя эти события практически совпали, Андрею не составило никакого труда разрулить все проблемы и там и там. Андрей вышел из университета дипломированным специалистом, с опытом работы с проектами с нуля. Здание, которое он построил, было закончено в срок, все проблемы, связанные с чиновниками и прочими факапами были сведены к минимуму.

Слава об Андрее прошла по городским бизнес-кругам, и Андрея стали звать руководить проектами. За следующие два года он провел и закончил три крупных проекта – открытие филиала большой компании в городе, руководил GR стройки большого молла и участвовал в проектировании и внедрении CRM-системы для группы компаний, куда выходило его первое место работы – сеть ресторанов.

За всю пятилетнюю историю его карьеры он обзавелся командой – людьми, на которых он мог положиться полностью. Андрей понял, что доводить до конца проекты достаточно скучное занятие, так как когда он брался за проект, он продумывал и просчитывал его полностью, и большинство подводных камней видел при первом погружении в проект. Поэтому в последующие три года Андрей больше занимался проектированием и продумыванием проектов, нежели их непосредственной реализацией. Освободилась куча времени для других проектов, он стал брать больше, и зарабатывать в разы больше.

В этот момент Андрей был в пяти годах от своей смерти, но он пока что не подозревал об этом.
На личном фронте Андрея тоже произошли некоторые перемены. Он понял, что достиг такого совершенства в соблазнении девушек, что ему стало скучно с ними знакомиться и спать. У него были наработаны методики, которые просто работали. Например, он подходил к девушке и задавал ей вопрос. Если она говорила «Да», то он видел весь дальнейший сценарий, ему становилось скучно и он уходил. Если она говорила «Нет», то он задавал следующий вопрос или делал следующее действие, в общем, двигался по схеме дальше. Как только он начинал видеть весь дальнейший расклад – Андрею становилось скучно и он уходил.

В определенный момент все девушки, которые привлекали внимание Андрея, оказались «просчитанными», как шашки. Поэтому в 27 лет Андрей перестал знакомиться и заниматься сексом.
После 27 лет Андрей стал очень привередлив в работе – брал только определенные проекты и очень дорого просил за свои услуги. Кто-то отказывался, кто-то нет. Те кто не отказывался никогда не прогадывали – Андрей работал на совесть, и проекты были просчитаны до мельчайших подробностей, а команда Андрея доводила всё до конца.

В это время Андрей был уже очень уважаемым жителем города, владельцем огромной, роскошной квартиры в центре города, нескольких машин, включая очень дорогие, загородного дома и солидного счета в банке.

В тридцать лет Андрей перестал браться за проекты как до этого перестал знакомиться с девушками. Все проекты уже были просчитаны, всё было понятно. Андрей год сидел дома и ел еду из доставки, а через неделю после своего тридцать первого дня рождения он пустил сее пулю в рот.

Анна была не очень красивой девушкой. Скажем прямо, не очень изящные пропорции тела, отвисшая еще в школе грудь неприятной глазу форме, "никакие" черты лица - всё это делало Анну не очень красивой девушкой. Конечно, «не надо зажираться», - скажет мне пьяный молодой человек с соседней лавочки, но «зачем опускаться до такого, чтобы приходилось не снисходить» - отвечу ему я.

Зато у Анны были потрясающе длинные и красивые волосы. Волосы "достались" ей от мамы. Да и вообще, Анне от мамы досталась половина некрасивых черт лица и фигуры. Вторая половина досталась от мамы. Если бы Анна была дочерью своей мамы и своей мамы, она получилась бы покрасивей, но не судьба, не повезло, не фартануло.

Мама Анны была хоть и очень простой, но житейски мудрой женщиной, и с детства приучала Анну следить за своими волосами максимально пристально, следить, чтобы они не секлись, чтобы не было перхоти, низа что не красить их и так далее. Анна наматывала на ус, так как была в школьные годы очень послушной девочкой. И это послушание ей очень пригодилось впоследствии.

Потом, после школы, Анна стала непослушной, но привычка очень хорошо ухаживать за своими волосами у нее сохранилась. Волосы Анны походили на рекламу различных женских шампуней и средств для ухода за волосами. Анна ухаживала и растила волосы до 19 лет, а потом как будто у неё что-то щелкнуло – мол, хватит растить волосы, и она перестала их растить, стала аккуратно остригать.

И вот тут-то Анна и стала сердцеедкой. Дело в том, что пока волосы отрастали парни вообще не обращали на Анну внимания. Ну, не совсем она была для них пустым местом, но и девушкой тоже не была. Так, окружающая фауна. Были красивые девушки, в которых парни влюблялись, были некрасивые девушки, с которыми парни заигрывали, чтобы вызвать ревность красивых девушек, и была Анна.

Но когда произошел в ней этот «щелк», когда её волосы приняли идеальную форму, объем, и всё такое прочее, к Анне пришло осознание, что она может заманивать парней исключительно волосами. Рецепт был очень прост – Анна не показывала парню свое лицо, заставляя смотреть на её ужасно, ужасно красивые волосы, до тех пор, пока он в них не влюблялся, и потом она могла делать с ним что хотела.

Так Анна стала сердцеедкой.

Она реально комкала мужчин, словно исписанный листок блокнота, бросала на дно сумки, позволяла им там поваляться, сваляться в какой-то комок непонятных букв, надрывов, прилипшей жвачки, штришков помады и всякого такого, а потом выбрасывала сразу несколько мужчин в холодный и злой мир мусорного бачка, лишив их доступа к своим волшебным волосам.

Она отбивала парней у одноклассниц, скомкала несколько бывших одноклассников, словно пытаясь отомстить за то, как они относились к ней в школьное время.

Постепенно Анна подросла, и поняла, что уже пора бы «остепениться», прекратить сердцеедничать, найти себе уже мужа. Для такой благой цели она перебралась в город побольше. Город был сильно побольше, в нем даже метро было.

И стала Анна ездить по метро, аккуратно выбирала себе парней, потом вставала перед ними спиной к ним, и заставляла смотреть на свои божественные волосы. Потом они, уже будучи пораженными, знакомились с ней, а далее Анна пыталась не комкать их, а аккуратно складывать сначала в кармашек блузки, потом в кармашек брючек, и только потом аккуратно класть в сумочку, приглядывая, хорошо ли они там смотрятся.

Так прошло еще три года. Анне не везло – парни какие-то не такие попадались, что ли. Или еще что-то. В общем, не удалось ей найти себе мужа и остепениться.

И вот, как-то раз, Анна гуляла по центру города, и случился казус. Она переходила дорогу, и на её волосы засмотрелся водитель автобуса. И врезался в Анну. Её отнесло под другую машину, и по ней проехалась тётка на каком-то витце говняно-голубенького цвета.

И изуродовало это Анну пуще прежнего. Да и вообще убило. Что не тронуло так это голову и волосы. Волосы смотрелись прекрасно. Анну отвезли на скорой в больницу, где она лежала в реанимации.

Придти в себя ей удалось только один раз – она очнулась, и твердо сказала врачам: «Передайте маме, чтобы похоронила меня лицом вниз»

Дело происходило в тамбуре электрички. Поезд был один из самых последних, ехал из Москвы в область, отвозил самых засидевшихся в конторах работяг.

В тамбуре стояли два человека – Олег и Владимир Иванович.

Владимир Иванович долго, много и сбивчиво говорил, потрясая чем-то, а Олег стоял достаточно апатично, и было видно, что речь собеседника практически не колеблет его мысли, чего, впрочем, не замечал Владимир Иванович.

-Понимаешь... Олег. Я никогда в своей жизни не дергал за стоп-кран! Блядь, Олег, я в этой сраной электричке езжу два раза в день пять дней в неделю. А иногда и шесть. И ни разу я не дернул за стоп-кран. Уже пятнадцать лет. Этот ебаный поезд возит меня туда-сюда, туда-сюда. И я как будто нихуя не влияю на этот сраный паровоз. Он просто есть. Но это ведь не так! Не так! Вот есть этот красный, как раскаленная залупа, кран, который можно дернуть! И всё! Сразу же я начну влиять на этот поезд, а не он за меня. Но за пятнадцать лет я ни разу не дергал за стоп-кран! И мне это надоело! Надоело!

Олег поежился. Он случайно, со скуки, познакомился с этим мужиком минут двадцать назад. Фигли, долгий путь еще ехать. А тут такое... Ну ничего, бывает. Будет что рассказать в компашке про психанутого попутчика. А вдруг и вправду решится.

Ты вот думаешь – каждый день пиздец как дохуя людей из области в москву едет! Мол, население москвы днем двенадцать миллионов, ночью восемь, да? Да я за пятнадцать лет туда-сюда уже каждое ебало здесь узнаю. Каждое, блядь, еблище. Это только кажется, что их много. Когда редко ездишь часто бывает такая мысль мол – вот незнакомые люди, интересно, что они думают? И непонятно, кажется, что вокруг целая куча закрытых мирков, закрытых людей. А когда пятнадцать! Пятнадцать ебаных лет туда-сюда, эти люди уже как открытые книги. Только не написано в них нихуя почти во всех! Нихуя! Девять из десяти пустые гондоны, у которых мысль только о продажах в их сраном салоне, только как что-то купить, нихуя мыслей других нет.

А ты-то кем работаешь? – Лениво прервал монолог Олег.

Да тоже... Офис, продажи, офис, ебаная электричка. И понимаешь, я всех этих людей-блядей насквозь вижу. Каждый день. И они мимо проходят. И я мимо прохожу. А я ведь слышу их телефонные разговорые, знаю у кого дети, у кого проблемы по работе, у кого нет, у кого всё хорошо. Но с ним ведь поговорить не о чем! Пустые, пустые люди. И я ведь много раз думал об этом – нажать стоп-кран – и пусть они идут ебутся лесом! Нахуй они, Олег, не сдались никому, нахуй. Пусть хоть ебнутся, вот похуй будет, если я стоп-кран дерну.
А раньше-то что не дернул? – Спросил Олег, не повернув голову в сторону Владимира Ивановича.
Да ты представляешь! Пока тебя не встретил, даже не думал о такой возможности – стоп-кран дернуть. Ездил и ездил. А вот ты мне как будто глаза открыл. Ты вообще, чем занимаешься по жизни?

Я... Да я в основном на собаках по стране гоняю. Есть компашки в нескольких городах, в общем, танцую, пока молодой, как Кобзон завещал.

Кобзон, говнозон. Ну, ты для меня как пророк выступил. Словно глаза открыл. Решится бы. Ведь не так просто это... Это ведь я уже ни с кем из старых знакомых толком поговорить не смогу. И ни с кем из этих. Только с теми, кто сам стоп-кран дергал, верно я думаю?

Олег пожал плечами.

Вот и я думаю, что верно. Но ты сам как думаешь, стоит дергать, или не стоит?
Олег снова пожал плечами, достал сигарету и закурил, не предложив закурить собеседнику.

Владимир Иванович продолжал терзаться сомнениями.

Но кто может сказать, что что-то, блядь, лучше станет, если я всё это к хуям отправлю и дерну-таки?
Так как Олег хранил молчание, Владимиру Ивановичу пришлось самому развивать свою мысль.
Но ведь если я не узнаю правду, я не буду знать правду. Это как этот, как там, блядь, его. Раскольников! Как там было. Тварь дрожащая, право имею... Или не так? В общем, надо решаться. Вот станцию проедем, сейчас будет, через минутку. И после нее, как только отъедем и разгонимся, так сразу дернем!

Олегу немного наскучила неуверенность собеседника, и он продолжал молча курить.

Поезд, в действительности, через минуту прибыл на станцию. Часть людей вышла, часть зашла. Олег подумал сойти с электрички и незаметно перейти в другой вагон во время стоянки, чтобы уже включить плейер и перестать слушать этого нытика, он был почти уверен, что тот не решится.
Олег использовал наплыв людей, чтобы аккуратно вставить в свободное от взора Владимира Ивановича уха один наушник. Хоть в два раза меньше нытья будет – рассудил Олег.

Люди прошли в вагон, благо там еще были свободные сидячие места, в тамбуре снова остались только Владимир Иванович и Олег.

Владимир Иванович молчал всё время, пока разгонялся поезд, и смотрел в окно. Олег был этому несказанно рад.
Однако, через пару минут, когда поезд действительно отъехал от последней станции, Владимир Иванович повернулся к Олегу и сказал – Ну что, я готов. Давай дернем.

Олег протянул Владимиру Ивановичу жгутик, а сам отодвинулся в угол тамбура. Всем, конечно, по барабану, но мало ли что, в конце концов. Олег аккуратно подготовил дозу для Владимира Ивановича, и аккуратно вмазал его в том же углу тамбура.

Смотря на постепенно охуевающие глаза Владимира Ивановича, который осел в углу и плюхнулся жопой на заплеванный пол, Олег думал о том, что пятиста рублей, которые он сорвал с Владимира Ивановича за дозу ханки, хватит на несколько обедов, и заранее раздумывал, что именно он и где поест. Не часто получалось поесть хорошо.

А на следующей станции, Олег таки перешел в другой вагон и погрузился в музыку.

Небольшой городок, достаточно удаленный от крупных центров, чтобы его жители могли ездить на работу вмегаполисы, и достаточно большой, чтобы обеспечивать работой такое количество его жителей, чтобы они не умерли с голоду и могли обеспечивать тем или иным образом водку и самогон той части жителей, на которых работы уже не хватало.

Большинство людей городка работали на Комбинате в самых разных должностях. Был даже директор комбината, но он достаточно давно спился и не контролировал работу цехов.
Жители жили своей незамысловатой жизнью – занимались посильно спортом, много пили. У поселка было несколько «легендарных личностей» - некоторые просто сделали волевое решение – уехали в крупные города и начали нормальную жизнь. Некоторые, еще во время учебы в школе поставили рекорды области в каких-то годах по каким-то видам спорта. Но настоящих спортсменов городок не родил, все эти рекордсмены в данный моментспились в своих домах, некоторые женились, некоторые нет.

Большинство молодежи в городке занималось спортом, памятуя об этих героях, но и в употреблении алкоголя не отставали от тех же кумиров. В общем, по сути это обычные провинциальные гопники, как их назвали бы в любом крупном городе. Пили, дрались, но не всерьез, так как все друг друга знали, всё-таки город был небольшой.

В этом городке жил Сережа. Сережа немного отличался от местной гопоти в первую очередь тем, что он был неформалом. Сережа отращивал волосы, носил черные джинсы и ремень со стальными вкраплениями, слушал русский рок и сидел в интернете на форумах для неформалов.В остальном он был же так туп, недалек и провинциален, как и все обитатели городка. Он не замечал, что, по сути, он ничем не отличается от людей поселка,а отличается лишь по форме. В общем, Сережа был типичным позером.

На форумах, где он сидел, его не любили за тупость, твердолобость и за то, что он так бездумно любил атрибутику,никак не задумываясь над идеологией.

Разумеется, Сережу не любили его ровесники, не любили девушки, которых ровесники крутили-вертели как хотели, но Сережу, разумеется, обходили стороной. Если бы Сережа был бы поумнее, то он мог бы сплотить вокруг себя небольшую группу неформалов, и им было бы полегче в этом обществе незлых гопников. Незлых – потому что били не до смерти, но всё-таки били. И не было ни одного взрослого в этом городе, который относилсябы нормально к Сереже. Некоторые, правда, говорили что-то в роде «перебесится»,но всё равно качали головой, когда мимо них проходил Сережа со своими длинными,нечесаными, грязными волосами.

В общем, Сережа был один, и поэтому часто выхватывал по лицу. Несколько раз его пытались побрить налысо насильно его сверстники, но он благополучно убегал. Сережу не принимали даже его родители. Над ним издевалась его младшая сестра, которая уже начала спать со своими ровесниками, а Сережа оставался девственником. Сережа был посмешищем для всего городка.

В утро обычного дня Сережа проснулся в своей комнате, увешанной постерами различных музыкантов, и сразу же полез в интернет, на свой любимый форум, посмотреть, что там написали за ночь.Оставив несколько тупых комментариев в парочке веток, Сережа надел свои черные джинсы, футболку с головой волка, и, не умываясь, пошел на улицу.
Спускаясь с четвертого этажа хрущевки, Сережа словил харчок в спину от тусующихся в подъезде соседей. Соседям было лет по тридцать, и они уже больше десяти лет регулярно тусовались в подъезде и больше трех лет развлекались тем, что харкали Сережу на куртку.
Сережа привычно проигнорировал харчок, только на улице снял куртку и стер харчок рукавом.

Потом Сережа пошел гулять. Он думал, что он эпатирует этот город гопников своим непривычным видом. Рабочие люди, спешившие по делам, не обращали на него внимания, так как им было о чем подумать, а вот местные бездельники воспринимали Сережу исключительно как шута. Дети кидались в него обломками кирпича, взрослые тренировались в остроумии.

Собственно, гулять Сереже особо и не хотелось. Но так как он не работал, а сидел на шее у родителей, делать ему было особенно нечего, а гулял он только ради этих самых провокаций. Он знал,что до смерти его не изобьют, так как городок маленький, и шила в мешке не утаишь. А местный контингент милиции, хоть и пил без просыху, но избиение зафиксировал бы.

Единственные, кого реально опасался Сережа, были пьяные гопники. По пьяни могли и покалечить. Поэтому, когда он видел пьяных людей, не стеснялся и бросить бегом от них, всё-таки позор лучше,чем переломы.

В этот раз Сережа задумался над какими-то своими неформалскими мыслями, и подпустил утреннюю пьяную кампанию местных разнорабочих слишком близко.

Сережу резко схватили. И хотя он яростно вырывался, ему успели плеснуть краской в пышные грязные волосы. Гопоть хотела довершить начатое и плеснуть еще, но у Сережи от адреналина добавилось энергии, и он всё-таки вырвался и пулей унесся домой, где сразу пошел в ванную и начал остервенело мыть голову и пытаться отмыть краску. Ничего не выходило. Ему нужно было выстричь часть волос с краской, и подравнять прическу после этого, чтобы не смотреться совсем глупо.
Сережа решил впервые за много лет пойти в парикмахерскую.

Парикмахерская в этом городке была только одна. Там работала Ленка. Ленка была такая же глупая недальновидная провинциальная девка. Единственное, что выделяло её из толпы местных девушек-давалок, так это то, что у неё была некоторая женская хитрость. Она понимала, что если будет давать кому попало, то она быстро растеряет уважение парней, и максимум, за кого сможет выйти замуж – за какого-нибудь гопника,который перетрахал всю свою параллель, а потом женился на ней. Поэтому Ленка охраняла свою девственность, даже в рот не брала ни у кого. Она не хотела уезжать, так как у неё не было ни решительности,ни ума выжить в большом городе.

Она иногда пыталась подумать о своей дальнейшей судьбе, но у неё ничего не получалась, ведь мозгов у неё не было. Была только некоторая инстинктивная женская хитрость.

И вот, как раз к ней зашёл Сережа. Она знала, кто такой Сережа, и также не одобряла его, как и весь городок.

Сережа сел и попросил выстричь ему несколько прядок, тех, что с краской.У Ленки возникли проблемы. Все в городе стриглись под 0,5. Самые модники оставляли один сантиметр волос. Ленка просто не умела стричь ножницами.

И тут Ленку посетило непонятное озарение. Вместо ножниц она схватила самую мощную машинку. И резко сделала сбривающее движение по центру головы Сережи.

Сережа резко вскочил и заорал:
-ТЫ что творишь, овца ебаная!?
-Да ты не сабя посмотри, волосач ебучий, еще спасибо мне сказать должен.

Сережа посмотрел на себя в зеркало.По центру головы теперь был выбритый участок. И если раньше он мог думать, что он провоцирует быдло, то теперь он походил максимум на нелепого шута. Он угрюмо буркнул – «достригай» и уселся в кресло.

Сережа вышел из парикмахерской бритым наголо, как добрая половина города. Он пошел домой. По дороге домой сним поздоровалась какая-то девушка, видимо, спутав его с кем-то из своих одинаковых знакомых.

Подъездная гопоть молча проводилаего взглядом, от удивления забыли даже харкнуть.
Следующая неделя прошла для Сережи странно. В него перестали кидать кирпичи, перестали плеваться и кричать всякую хуйню вслед. Как-то раз с ним даже поздоровался за руку бывший одноклассник.

Будучи лысым, Сереже было внутренне стыдно посещать форум неформалов, и он перестал туда заходить. В свободное время он теперь сидел во дворе, общался с соседями. Они оказались не таким уж и быдлом, как он думал о них. У них были свои жизни – огорчения, победы, неудачи.Сережу познакомили с местными девушками, и он наконец-то лишился девственности.

Через месяц после забривки в парикмхерской, Сережу взяли на работу на комбинат.

А через полгода он женился на Ленке

Москва, солнечный день, июнь. Царила эта самая "Аномальная жара", которая до смерти доканывала офисных жителей, лишенных привелегии кондиционера, и почти никоим образом не задевала школьников, у которых уже начались каникулы, и они гуляли, пили холодный лимонад, пиво и ягуар, обнимались, общались, и делали всякое, что обычно делают школьники летом.

Маша и Тёма гуляли по парку ВДНХ. Им было по 15 лет, они учились в параллельных классах и встречались уже два с половиной месяца. Жизнь была прекрасна и удивительна, жарило солнце, но им пока что не надо было отсиживать належни на задницах на неудобных офисных стульях, они целыми днями гуляли, пили пиво на выклянчяные или вытащенные из кошельков родителей деньги, целовались и общались со сверстниками.

И вот они шли по парку, держась за руки и целуясь через 15 метров. Навстречу им шли огромным потоком люди, типичные для этого места и этого времени года - роллеры, скейтеры, байкеры, шмайкеры, пара танцоров капуэйра, матери с детьми, дети, очень много разных людей.

Тёма наклонился поцеловать Машу, как вдруг заметил, что один проходящий мимо них мужчина резко встал как вкопанный, и уставился на них. Тёма прервал поцелуй и уставился на мужчину в ответ.

Мужчина отреагировал на враждебный взгляд Артёма просто - подошел и заговорил. Вот что сказал мужчина:

-Ребята, вы не поймите меня превратно, можно я задам вам один вопрос?
-Задавайте - Артём всё еще хмурился.
-Я просто, социолог, и мне интересно подтвердить одну статистику, поэтому я многим парам молодым задаю этот вопрос.
-Да задавайте - Маше уже стало интересно, что надо мужику.
-В общем, не подумайте, что я лезу не в своё дело, но вопрос такой - у вас уже был секс в ваших отношениях? Вы переспали?
Маша и Тёма уставились сначала на мужчину, а потом друг на друга.
Всё это время мужчина не прекращал говорить:
-Понимаете, какая вам разница, если вы мне скажете, я ведь просто пойду дальше и спрошу еще несколько пар, а вы мне очень поможете. Я вас не знаю, вы меня не знаете, и не узнаете никогда. Просто, вот есть официальная статистика, но её делает Левада-центр, они...

Тёма скривил губы, как бы говоря Маше - а правда, почему бы не сказать? Маша подняла брови, отвечая - ну да, действительно.

Тёма сказал мужчине:
-Да, у нас был секс.

Мужчина мгновенно изменился в лице, и схватил Машу за руку.

Ничего не понимающий Артем вцепился в руку мужчины и попытался отцепить его от своей подруги. Маша впала в оцепенение.

Мужчина спокойно достал телефон, набрал номер и заговорил в трубку:

-Алевтина Ивановна? Да, это Игорь. Я узнал, они уже успели переспать. Хорошо, веду её домой.

Игорь одним движением откинул неловкого Артёма, и, не выпуская руки Маши, повел её к метро.


Утром было забавно, идя на работу, проходил подземный переход, через который шло несколько десятков призывников, уже забритых, в форме, их, вероятно, куда-то перегоняли их старшие армейские товарищи. Всё бы ничего, но в переходе играли на гитаре безногие "ветераны" какой-то войны. Может они и правда ветераны, я, честно, не знаю, но привык сомневаться в таких вещах.

Ну и очень было смешно смотреть, с каким ужасом смотрят призывники в своё будущее в виде этих безногих гитаристов.

За сим всё, гуд бай.

Первого Мая, в праздник труда,
Когда никто не трудится,
а все гуляют и пьют,
Лишь под землей поезда
Торопливо снуют.

В последнем вагоне
Последнего поезда в метро
Сидели:
Мужик молодой, в коротком и стремном пальто,
Пьяный, с грязными, в земле и траве,
коленками джинс, он что-то пьяно долдонил
Женщние, довольной, похабной, навеселе,
Блестящей, лоснящейся, и черезчур пышной,
Держащей руку у него между ног.
А на плече спал ребенок,
уставший и лишний.

А рядом другая пара:
Уставшая женщина, пьяная, плакавшая,
на лице - тоска,
в мыслях - зачем вышла замуж
за мудака?
Который рядом сидел, делал рожу по-страще.
По лицу видно - альфа-самец,
был, наверное, раньше.
А сейчас - продавец чего-то мужского,
То ли машин, то ли сантехники.
Коленки тоже грязные, в траве и земле.
Что это? Пьяный дресс-код разве?

В вагоне висел пьяный дух,
Точнее, алкоголем воняло.
Громкое веселье первых двух
Над спящим ребенком.
Но еще больше в тоску вгоняло
Молчание вторых, затаенные слезы,
Мужик-неудачник.

И я там сидел. Что я мог сделать?
Ведь я могу только верно подметить,
Сказать, написать.
Однако, очнулся, смог встать,
Подойти к панели разговора с машинистом поезда,
Вызвав удивление людей посторонних,
Даже ребенок проснулся.
Машинист слушает, говорите
-Безнадежность в последнем вагоне!
-Безнадежность в последнем вагоне.
-Безнадежность в последнем вагоне...

Опять пустует мой журнальчик. Сегодня, дети мои, я расскажу вам пару историй, очень жизненных. Одна из них со мной произошла, а вторую мы придумали, будучи то ли пьяными, то ли еще что-то.
Так как вы все равно не сможете понять, какая история со мной приключилась, а какую мы придумали, считайте, что все было реально, а не виртуально.

Первая история, которая описывает всю ситуацию в России.

Первая.

Среда, рабочий день, 7 утра. Я выбрасываю мусор. Из окна первого этажа торчит очень-очень похмельное лицо русского человека. Он опухшие, по виду его то ли только блеванул, то ли собирается блевануть. Дворник-киргиз прилежно метет улицу уже целый час. Из подъезда выходит бабулька с мешком.

Русский морщится, делает рукой размашистый неопределнный жест и кричит Киргизу - эй, помоги бабушке!!!!

КОНЕЦ.

Вторая.

Я сижу отсыхаю, около меня дети играют в "Сифу". Я ухмыляюсь, ведь "сифа" это сифилис, чека-чека, теперь ты сифа! Тут к детям подходит потрепанный мужик, и начинает им что-то влечивать. Дети окружают его, слушают. Я приглядываюсь, он ставит двух детей одного за другим, и заставляет заднего делать возвратно-поступательные движения. Хм... Мужик отходит, а дети начинают играть в Сифу, только Сифают друг друга "по-взрослому".

Минут 20-ть дети играют по новым правилам, ловят друг друга и... мхм... трахают. Выходит учительница или воспитательница, смотрит на ЭТО. В ужасе подбегает к детям, громко спрашивает кто их такому научил. Дети показывают пальцем куда-то в сторону кустов. А там стоит потрепанный мужик и яростно дрочит.

КОНЕЦ


Что-то мой журнальчик пустует совсем. Запишу ка я унылый случай в пятерочке, который произошел со мной вот только что.


Я, как один из подписчиков газеты "Профсоюзное ебанько", которые ходят в брюках с подтяжками, пошел в пятерочку за колбасой и сыром. Ну и там уже у кассы стояла девушка, такая на вид очень гладкая, упругая и молодая, но с очень взрослым и циничным лицом.



В руках у нее была бутылка текилы и бутылка кока-колы. Не знаю, за что она хотела испортить бедную текилу, но тем не менее. У продавщицы возникли вопросы касательно возраста девушки, которые выразились в вопросе "а ваместь двацатьодин?".


Девушка сказала "Мне 22". Глядя на ее холодные глаза, было ясно, что может быть, двадцати двух ей не было, но двадцать два у нее уже точно было.


А потом продавщица сделала просто ебически бестактно-бытовую вещь. Она обратилась к соседней продавщице. Обратилась, словно харкнув:


"Хална! Посмотри на нее, ей есть 22?".


Хална не преминула воспользоваться случаем посмотреть на нее и посмотрела. И говорит - по-моему нет, да и ведь если ты не продашь то ничего не будет, а если продашь то мало ли что.


Девушка с холодными глазами с холодными глазами выслушала этот диалог двух клуш, которые говорили так, как будто ее рядом не было, купила колу и начала съебывать по своим холодноглазым делам.


А Хална, словно почувствовав волну осуждения от людей, стоящих в очереди и мысли типа "сраная зассыха, ты посмотри на эту девушку, по ней же видно, что у нее уже столько всего было что эта сраная текила - как капля спермы в море спермы.", начала оправдываться, примерно вот так "Да вот была тут одна Олеговна, продала вот несовершеннолетним бутылку водки вот, а потом ее, а потом ей..." Дальше речь халны перешла в неясное бормотание. Хална бормотала и кидала взгляды на людей в очереди.


Люди в очереди давали всем видом своим понять, что им вежливо похуй.


А девушка ушла, не обратив внимания на социально-бытовой казус, частью которого она случайно стала.





Когда много таких сообщений собрано в одном месте виден одинаковый стиль вбросов "посоны, мой друг даг сказал" "ребята, мой друг чечен сказал…" "Я позвонил в армию, а там пушку расчехляют!" и.т.п. Возможно, переборщили со вбросами.

Что будет завтра — предсказать трудно, посмотрим, но если акцию на манежке еще можно назвать стихийной, то то что случится завтра — будет спектаклем.

Лично мне больше всего нравится такой сценарий — Завтра в 18 у Европейского собирается куча отморженных фанатов, куча отмороженных кавказцев, куча ментов, омона, который плотной прослойкой стоит между ними. Все рвутся, летят первые фаеры, кавказцы стреляют в воздух из травматов, в очке Омоновцев можно гнуть подковы.

Тут на свободный клочок земли выходит Алексей Глызин с группой с инструментами, берет микрофон и говорит "Всем спасибо! Это был эксперимент и рекламная кампания к моему возвращению на большую сцену! Зимний сад… Зимний сад…"

Толпа все вместе набегают на Глызина — и Кавказцы, и Фанаты и Нацисты и Омон, топчут, убивают его нахуй. Потом обнимаются, братаются, счастье и радость.

Вечером на конспиративной квартире страшный оппозиционер Каспаров задумчиво скажет.

"Путин разменял слона на двух пешек. Невыгодно! Слон стоит все три!"

Было раньше счастливое время, когда все мужчины приходили в бильярд со своими подругами, которые надевали красивые платья, и прелести женщин приятно радовали глаз мужчин, которые играли в бильярд. Долгое время так оно и было - мужчины играли в бильярд, а дамы мирно дефилировали вокруг них, улыбаясь друг другу и всем остальным.

Что происходит дальше? А дальше нас ждет небольшая революция в бытовом бильярде.

Дальше одна из дам, которая пришла со своим кавалером в прекрасном декольтированном платье, просит у своего кавалера позволения ударить кием по шару. Дама бьет... Это был маленький удар для дамы, но огромный удар по всем мужчинам, которые сначала снисходительно, потом завороженно смотрели на то, как дама неопытно держит кий, НАКЛОНЯЕТСЯ, являя всему миру прелесть своей груди, и бьет по шару.

Если честно, самого удара никто не заметил. Все заметили два бильярдных шара в тесном декольте той самой матери-первооткрывательницы.

Началась новая эпоха! Кавалеры теперь приходили поиграть в бильярд со своими дамами, заглядывая за их декольте. Постепенно это стало некоторым ритуалом - каждый кавалер приводил свою даму, и все остальные мужчины заглядывали ей за вырез, пока она наклонялась над столом, а сам кавалер смотрел на даму своих товарищей.

Кавалеры могли быть не знакомы лично, но то, что они приходили со своими дамами и смотрели на грудь дам других кавалеров превращало их в некоторое закрытое общество, самобытный клуб по интересам.

Эти устои передавались из поколения в поколение, и казалось бы, нет конца радости, но не тут то было! Сексуальная революция везде протиснулась, и в один прекрасный день в бильярдный салон пожаловал кавалер, который привел с собой не даму с вырезом, а второго кавалера.

Я не утверждаю, что этот кавалер-первооткрыватель новых традиций был геем, но поступок он совершил безусловно пидорский. Дело в том, что другие кавалеры, пришедшие с дамами, были оскорблены нарушением ритуала - они привели показать декольтированных женщин, а этот несносный кавалер привел второго кавалера.

В следующий раз один из кавалеров пришел один. И так, шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стала рушиться система. Это закат, закат бытового бильярда. Постепенно дамы тоже поняли, что элитный клуб кавалеров разрушился, и ушли к другим господам, которые играют, например, в боулинг, керлинг, скейтинг, и ценят прекрасную женскую грудь в декольте.

Нынче кавалеры ходят в бильярд одни. Изредка, кто-нибудь из них зовет с собой даму, но она уже не надевает платья с декольте, а одевает свитер или закрытую блузку.

Конец эпохи. Всем спасибо.

Яндекс.Деньги это какой-то блядский ебучий пиздец.

Я сейчас так зол что готов написать об этом ебучую запись.

Мне нужно было сделать два платежа - 30 000 и 10 000 в ЯД. Увидев рекламу в моем Альфа-Клике я возвеселился и возрадовался - можно напрямую из банка перевести средва и все будет клево и шикарно.

Завел себе кошелек в Яндекс.Деньгах и три дня пытался загнать туда 40 000. Нихуя не выходило, банк ссылался на ошибку.

Потом я почитал подробнее, и выяснил, что нельзя, оказывается, пополнять кошелек больше чем на 30 000 в сутки. Дебилизм - подумал я, закинул 30 000 туда, и хотел сделать перевод как раз 30 000.

(Продолжить)
Хуюшки - сказали мне Яндекс-Деньги, больше 15 000 нельзя переводить. Учитывая комиссию системы, адресат получил от меня не 30 000 а два платежа по 14 925.

И вот сегодня я перевожу туда 10 100, чтобы перевести уже 10 000 рублей второму адресату и забыть нахуй эту ебаную систему платежей, и тут платеж не проходит. Я думаю - блядь, ну вы совсем там охуели чтоли? Платеж не проходит и требует связаться с тех. поддержкой.

Я пишу им - господа, ну, что за хуйня, поведайте мне. Приходит ответ:

Здравствуйте.

К сожалению, расходные операции по Вашему счёту в Яндекс.Деньгах временно приостановлены. Это вынужденная мера, продиктованная соображениями безопасности. Пока расходные операции не будут вновь разрешены, Вы не можете совершать покупки, делать переводы другим пользователям и выводить средства из системы. При этом все деньги по-прежнему остаются на Вашем счёте, а поступающие зачисления будут на нём накапливаться.

Чтобы восстановить доступ к своему счёту, Вам необходимо пройти процедуру идентификации, то есть сообщить нам свои паспортные данные. Для этого Вы можете выбрать один из способов, описанных ниже. Мы не вправе принимать заявления на идентификацию по электронной почте, а документы – в виде ксерокопий или сканов, поскольку эти способы не гарантируют достоверность получаемой информации.

Способы идентификации:

1. В Москве и Санкт-Петербурге: Вы можете заполнить заявление (форма приложена) и лично принести его в одно из наших представительств, имея при себе паспорт или военный билет.
Адреса офисов: [https://money.yandex.ru/doc.xml?id=157622]

2. В любом городе РФ: Вы можете нотариально заверить свою подпись на заявлении и отправить его заказным письмом по адресу: 119021, Москва, а/я 57, ООО «ПС Яндекс.Деньги».

Срок рассмотрения заявления составляет до 7 рабочих дней с момента его получения.
Подробная инструкция: [https://money.yandex.ru/doc.xml?id=523000]

3. В любом населенном пункте РФ, где есть пункты системы CONTACT: Вы можете совершить идентификационный платёж через эту систему. Это самый быстрый способ, обычно он занимает 2-3 рабочих дня.
Подробная инструкция: [https://money.yandex.ru/doc.xml?id=523003]

4. Если у Вас есть банковская карта банка КБ Открытие или РосЕвроБанка, Вы можете привязать её к счёту - после этого Вы станете идентифицированным пользователем. Обращаем Ваше внимание, что привязка карт Альфабанка и других банков, к сожалению, не идентифицирует пользователя.

Какой бы способ Вы ни выбрали, идентификацию обязательно надо _подтвердить_ на сайте Яндекс.Денег или в программе.

После завершения идентификации наши сотрудники должны проверить информацию и вручную разрешить Ваши расходные операции. Это происходит только по рабочим дням. Вы сможете совершать платежи на следующий рабочий день после того, как возле номера Вашего счёта на сайте появится значок идентифицированного пользователя.

Я им ответил, правда:

Здравствуйте.

Я никогда больше не буду пользоваться вашей системой.

Видимо, мне придется подтвердить свои паспортные данные чтобы забрать те 10 000 которые лежат у меня на кошельке, которые были туда положены исключительно для оплаты. Но после этого я ни за что не воспользуюсь вашей системой. Чтобы оплатить 40 000 с помощью Яндекс.Денег пришлось потратить столько времени, что я мог построить дом, завести сына и вырастить дерево. А успел только ввести 40 000 на Яндекс.Деньги, 10 000 из которых я не смог потратить.

Пожалуйста, разблокируйте мне счет на одну операцию, и я забуду систему Яндекс.Деньги как страшный сон.

С уважением, ваш клиент Лев.

Поганые бляди, чтобы забрать десятку мне придется ебашить куда-то с паспортом, блядь, заполнять какие-то мерзкие бланки, и еще ждать.

Ебаные-ебаные, блядские суки.

P.S. Я, конечно, понимаю, что тут и моя вина есть - надо было сразу сказать - пошли нахуй, ебаные яндекс.деньги, я в рот вас ебал. Жутко бесит.

Извините.

Всем привет. Писал уже вконтакте.

Прилетаю в три ночи сегодня, улетаю утром в понедельник.

Если есть кто-то кого нет вконтакте и кто хочет увидеться, да кого я обманываю, "Кто-то"... Привет, CF!

Короче, в субботу я занят, а в воскресение во второй половине дня предлагаю всем увидеться. Хочу пойти на пляж, взяв пива и может быть мяса и там пить пиво и может быть есть мясо.

Правда, говорят что у вас там ебун такой, что если ссать вверх, то получится желтый джедайский меч.

Ну, мне кажется, костер решит эту проблему - всех, кому будет холодно будем кидать в костер.

Буду рад всех увидеть. Зайдите на мою страничку вконтакте утром в воскресение или сюда, я везде вывешу какую-то конечную инфу.

Чмаф.

Я понял, как будет происходить размножение во второй половине 21-го века.

Красивая телочка шлет свою зафотошопленную фотку задроту. Задрот дрочит в вакуумный контейнер с охлаждением. Отсылает сперму в Центр Размножения. Телочка до этого высылает туда свою яйцеклетку. (В идеале, не выходя из дома), а там яйцеклетку, соответственно, оплодотворяют и засовывают в пизду нигерше, которая работает маткой в Центре размножения.

Что происходит дальше с ребенком после рождения - я даже представлять не хочу.

Из забавного, недано в 2-3 ночи-утра у меня был жуткий бодун, а дома не было ни глотка минералки и прочей воды. Так как высушило просто пиздец, то я сначаала выпил все молоко, которое было куплено к кофе, а потом еще час пытался разгрызть руку чтобы пить из нее кровь, но потом таки поднялся оделся и попер в магазин.

На улице мной было замечено два совершенно забавных эпизода.

Первый - это был "Аггрессивный Пикап".

Короче, по дороге ехала какая-то типично женская машинка по типу Витц-Хуитц салатового цвета, в которой, соответственно, ехали две девушки. Парень на пешеходном переходе, пошатываясь, встает перед машиной и не дает ей проехать. Откуда-то ваще непонятно откуда выходит второй парень, и, широко расставив руки и растянув улыбку до ушей выдает - "ДЕЕЕЕЕВУУУШШШШКИИИИ!!!"
А первый в это время также начинает лыбиться, но от капота не отходит.

У телок в глазах шок и непонимание - видимо, цель "разорвать шаблон" была достигнута.

Вторая - это на лавочке на остановке сидели очень-очень-очень страшные женщины, лет под 40-50, я таких в жизни не видывал еще, наверное, продавщицы киосков, так как их руки показались мне подозрительно знакомыми.

В общем, с ними сидел мужик какого-то такого же вида, лет под 40, в спортивном костюме, кепке, черных очках ночью. И вот. Представьте себе самый проникновенный мужской голос. С эдакой хрипотцой, но очень убеждающий, глубокий, размеренный. Очень хороший голос. Такой голос просто слушать приятно.

И вот он этим голосом говорит:

"А знаете, почему она осталась с ним? Почему не ушла тогда? Она мне сказала - потому что он выглядел как пацан. Как Пацан."

И страшные женщины понимающе кивали.

Еще я придумал очень смешной артефакт для игр типа "Фоллаут" - Черные очки ночью это +5 к харизме в бросках против тех, у кого харизма меньше трех.

Такие дела. Потом я купил минералки и молока и ночь прошла в позитивном ключе.

Заебся записывать. реквестирую прямое подключение мозга к компьютеру, чтобы транслировать в текст мысли напрямую.

Хотя, бля, какой пиздец тогда будет в дневниках у тупых телок?

Аттеншион - слово сердобольный в рассказе использовано НЕПРАВИЛЬНО!

Рассказ про бизнес



Андрей откинулся на спинку стула. Продуктивный получился день. Андрей сидел на очень дорогом "кресле руководителя", за огромным роскошным столом. Для того, чтобы обставить кабинет нанимался специальный дизайнер, все было сделано на заказ. Это была награда владельцев бизнеса за тот вклад, который Андрей внес в предприятие за три года своей работы.

Андрей был этаким "Американским" менеджером. Он прежде всего "наводил порядок", вместо того, чтобы "Увеличивать прибыль" иди "сокращать расходы", как это сделал бы его русский коллега. Придя на предприятие, сразу после окончания престижной Бизнес-Школы и пройдя практику в Чехии, он надеялся оправдать средства родителей, которые они вложили в его обучение поначалу(потом-то он получал именные стипендии).

Он пришел на работу на вакансию бухгалтер/финансист, и сразу обнаружил полный бардак буквально во всем- в бухгалтерии, в отчетности, в кадрах, в управлении, в безопасности. Часто никто толком не знал, когда сотрудники делали работу, и где они ее делали. Первые три месяца Андрей, что называется, втягивался и не поднимал головы, а на четвертый принес начальству план по улучшению всего бизнеса.

Начальство сначала отнеслось к нововведениям недоверчиво, так как, в конце концов, советской закалки люди, прошедшие шальные девяностые, не привыкли ко всем этим маркетинговым прибабахам, но Андрей был тверд, приводил традиционные маркетинговые примеры из книг Траута и ему подобных, на которые молился во время учебы, и в конце концов, начальники оттаяли, и разрешили Андрею делать так, как он хочет.

Андрей начал с малого - просто устроил так, что все цифры стекались в одно место - где сколько часов шла работа, какая прибыль на участке. Сам он стал работать как проклятый - сводил в таблицы, строил графики тенденций, рассчитывал, готовил некоторую доказательную базу.

Через пол года после всего этого, Андрей снова пришел к начальству, уже имея солидный массив статистики, из которого следовали выводы об эффективности площадок, эффективности персонала, он даже определил, кто подворовывал по-маленьку, элементарно сопоставив прибыль в различные периоды.

Начальство, как водится, сначала не поверило - да как он, да как ОН может, он у нас работает 8 лет, да что там работает, я его лично 11 лет знаю, ребенка его крестил. Ну, что делать - поймали с поличным. Тогда уже доверие к Андрею выросло в несколько раз.

И вот, за три года, в целом, Андрей смог привести бизнес в идеальное состояние. На его огромном столе лежала большая-большая карта Москвы, где флажками были отмечены рабочие площадки, разными цветами - разные типы. Подумать только, за год количество площадок выросло вдвое, выручка - втрое. Колоссальный рост.

На компьютере была запущена эта же карта, софт был заказан и разработан специально для бизнеса Андрея, стоил много денег, но, опять же, полностью окупил инвестиции. Кликнув на флажок можно было получить детальную статистику, выручку по дням, прибыль, расходы, как предвиденные так и нет, вывести все это в график и посмотреть тенденции. Также можно было сравнивать любое количество площадок. В последнее время Андрей именно этим и занимался. Всю систему он отладил, и теперь, наконец-то, занимался исключительно стратегией - пытался влезть людям в головы, чтобы понять, как увеличить количество клиентов в несколько раз.

Конечно, не все шло очень гладко, поначалу у Андрея были некоторые проблемы как раз с этим "залезанием" в голову клиентам. Например, он сравнил выручку, получаемую от сердобольных бабушек с выручкой от скрипачей в переходах - скрипачи зарабатывали гораздо больше. Андрей решил, что на этот товар есть спрос, и разместил в метро еще пять площадок с играющими скрипачами, прогнав бабушек к чертям. Сначала все шло неплохо, во всяком случае, так казалось. Зато потом горожане "пресытились" скрипкой, и деньги перестали кидать вообще. И тут возникло сразу две проблемы. Две бабушки, лишившись дохода, умерли, а со скрипачами был заключен некоторого рода контракт, который не был выполнен по вине Андрея. К счастью, ввиду специфики бизнеса и владельцам, скрипачи предпочли "не возникать".

Зато потом Андрей "просек" эту фишку - сократил количество музыкантов, максимально разнообразил их штат, и они ежедневно менялись на центральных станциях. А по поводу сердобольных бабок, тут была простая истина - одна стоящая в переходе метро сердобольная бабка приносит в день от 100 до 200 рублей. Но их реально можно пихать по 2-3 на 100 метров перехода метро, и доход был стабилен. Бабки не рыпались, тем более после случая со скрипачами, и не приносили никаких проблем.

Музыканты иногда порывались сбежать после особо удачных дней, но после одного побега Андрей наладил службу безопасности, прикрепив к каждому потенциально непоседливому работнику GPS-маячок. Потратиться, конечно, пришлось, поначалу, но затраты окупились после пресечения двух побегов - саксафониста и гитаристки, которым удалось заполучить достаточно много денег за день.

Андрей тщательно вел статистику и строил графики тенденций, учитывал стоимость среднего клиента. Для сердобльных бабушек стоимость клиента составляла чуть больше рубля, для религиозных бабушек и дедков - около двух рублей, у инвалидов и увеченных - три с половиной, ветеранов боевых действий - около пяти, у музыкантов - семь.

При этом, музыканты приносили как инвалиды и ветераны вместе взятые. Бабушки и религиозные бабушки приносили в несколько раз больше музыкантов - с них, собственно, и начинался бизнес, они были его основой.

Таким образом, музыканты были некоторой проблемой - они требовали мороки, за ними нужно было постоянно следить и менять местами, чтобы людям не надоела их музыка. Если бабок менять местами можно было раз в несколько месяцев, и раз в неделю-две просто менять стенку, у которой они стоят(Как это ни забавно, но если поменять стенку, люди, которые проходили мимо, думали, что это уже другая бабушка), то музыкантов приходилось менять каждый день.

Андрей задумался - так может быть, просто поставить вместо музыкантов ветеранов, и завязать с мрокой. Просчет показал, что выйдет примерно шило на мыло по деньгам но меньше мороки. Но Андрей решил дать музыкантам шанс, и попробовал увеличить стоимость одного клиента. Если бы удалось хоть немного поднять стоимость, музыканты становились бы абсолютно выгодными, и об их замене можно было бы забыть.

Как увеличить стоимость? Андрей тщательно изучил как идет рабочий день музыканта. Он приходит на площадку, достает инструмент, кладет кофр, и начинает играть. Постепенно, по мере увеличения потока людей, кофр заполняется деньгами. Андрей, чтобы понять процесс, целую неделю играл на гитаре в переходе, чтобы понять в чем суть, пока наконец-то не заметил закономерность - если ему везло, и кто-то кидал бумажные деньги - десятки или полтинники, то те, кто кидал деньги следом - тоже кидали бумажки. Это кажется простым, но догадаться было непросто - люди не хотят быть "хуже" чем их предшественники даже в глазах музыканта в метро, и им стыдно бросить монетку, когда человек перед ними бросил полтинник, и они кидают хотя бы десятку!

С тех пор каждый музыкант начинал день не с пустым кофром, а с кофром, в котором лежало несколько десяток и полтинник.

Средняя цена клиента выросла на 40% и составила 10 рублей!

Андрей по глупости пытался внедрить эту систему и на более маргинальные площадки, но там эффект был обратный - увидев у бабушки в банке полтинник, люди считали, что ей уже хватит на хлеб, и проходили мимо. Так что бабкам было наказано раз в час убирать из банок даже те монеты, которые им кинули. Тут результат был в пределах роста на 7%, но с другой стороны, спрос на рынке бабушек гораздо менее эластичен по понятным причинам.

Также Андрей задумывался о расширении рынков. Он уделял три часа в неделю своего времени придумыванию новых категорий людей, на которых можно воздействовать. Так появилась очень прибыльная категория площадок - люди с животными. Очень просто научить собаку держать ведерко для денег - собачники будут кидать туда деньги. Или посадить упоротую или больную кошку рядом с маргинально выглядящей хозяйкой. Тут была некоторая проблема - люди спасали "бедных кошечек" от извергов-хозяек. Ну и ладно, кошку поймать не проблема, Андрей даже небольшую ферму открыл под это дело. Потом смекнул, что можно и котят продавать в метро - и за счет этого ферма окупила себя через 4 месяца.

Находил Андрей время и для более грандиозных планов - выход на другую аудиторию, интернет, хотя там полно конкуренции, о привлечении инвестиций.

Главное, по мнению Андрея, было внимание к мелочам. Если площадка перестает приносить прибыль - нужно менять ее. Нельзя думать что в будущем что-то изменится без каких-то предпосылок. Проявишь милосердие - не уволишь нерадивого сотрудника - вся система пойдет наперекосяк... Надо быть внимательным к мелочам.

Но сегодня вечер пятницы, и это время приема персонала - людей, которые хотели встретиться с Андреем. Большинство вопросов могла решить секретарша, но особо упорные могли увидеть Андрея лично.

Сегодня был только один посетитель - Виктор Иванович. Он был из религиозных дедков, по типу "помогите ради господа, господом помилую, бог вас благодарит". Дело в том, что он пошел под сокращение. Pелигия дешевела, люди практически перестали кидать деньги ради боженьки, и можно было просто поставить на место половины религиозников верных бабушек, которые приносили бы стабильный доход. Учитывая, что бесконечное количество бабушек можно трудоустроить, найдя их около подъезда, религиозникам приходилось несладко. Андрей ценил свой персонал, и кого мог - переучивал, переводил в разряд инвалидов и бабулек. Но Виктор Иванович не мог переучиться. Бремя господа плотно засело ему на лицо - сразу было видно, что перед вами - набожная попрошайка, даже если Виктор Иванович не открывал рот.

И вот, Виктор Иванович, проработавший религиозной попрошайкой 31 год, пришел скандалить к Андрею.

Виктор Иванович сначала очень плаксиво умолял вернуть ему рабочее место, потом напирал на то что работает уже чертову тучу лет, поминая при этом господа через слово, так как уже не мог говорить по-другому. Андрей кривился, и категорично заявил, что Виктор Иванович попал под сокращение.

Далее, как Андрей и предполагал, Виктор Иванович пустил в ход крайний козырь -

"Я про всю вашу организацию расскажу! Господом клянусь! В газету приду, в комсомолку, или еще куда, да мало ли, куда бох приведет!. Всю вашу схему, богом заклинаю, расскажу! Думаете не заинтересуются? Ради бога, конечно заинтересуются!"

"Хорошо." - Ответил Андрей. - "Я все понял. Будьте спокойны, идите домой. Мы вам позвоним.".





Звенели колокола в местной церкви. "От нас ушел праведник Виктор Иванович Головко." - вещал батюшка. "Он был хороший человек, регулярно приходил в церковь, всегда помогал нам чем мог. Он был небогат, но богат душой, богат богом."

Похороны были достаточно пышные. Согнали много людей - все бабушки-сердоболы и бабушки-религиозницы из корпорации Андрея, прихожане нескольких церквей, просто люди, пришедшие "на толпу".

Батюшка объявил, что похороны спонсировал фонд "Мы веруем", который заботится о людях и пополняется верующими людьми. Он же презентовал урну, куда все могли сделать свои пожертвования в фонд, чтобы он продолжал свои добрые дела, и оплачивал похороны праведников по просьбе церкви.

Андрей стоял в толпе. Его глаза были прикованы к урне. Он считал каждую монетку, каждую купюру, которая туда опускалась и считал, вычитал долю церкви - 25%, вычитал подставных бросальщиков, призванных навести шумихи около урны и побудить бросить туда денег других людей. Хорошо бы выйти в ноль. В первый раз - просто не понести убытков. А потом будем анализировать, строить графики, наращивать прибыль...

Был в торговой церкви,
В воскресение
Много человек пришло на службу.
А я сидел в самом центре
И собирал впечатления.

Вот парни, которые не знают
Что написано у них на футболках.
Также не следят за тем что говорят и утверждают.
Шагают, в левой руке мобильный,
В правой - телка.

Далее вижу распродажных девиц,
Ребенка, выросшего на МакМолочном коктеле,
И молоке из пивных сисек своего папки,
Беремушку, пьющую пиво и жрущую пиццу.
Школьников, профессионально отвратных.
Детей гор, недостойных своих родителей,
Школьниц, сиськоторчащих и пубертатных,
Работнков офиса и офиса жителей.

А я сижу, на всех смотрю, все запоминаю
И составляю образ.
Образ идеального человека,
Который не будет гадом!
И в беде не бросит!
Который всегда будет рядом!
И в наступление трудного часа
Его не жалко заколоть на мясо!

Мне кажется, в жизни каждого из нас есть люди, которые лезут не в свое дело. Нихуя не в свое дело, сука, лезут.

Ну то есть, "Эй, не говори училке что он пишет хуй на парте, не лезь не в свое дело!", "Мама, я сама разберусь со своим парнем, не лезь не в свое дело!", "Да хули ты пристал со своими советами, с собой разберись сначала." "Я буду есть муравьев, меня зовут Лев, Муравьиный Лев, не лезь, блядь, не в свое дело".

Примеры специально комичные, последний серьезный. Но полюбой бывает так, что есть соседи, которые внимательно следят за вашими и соседскими скандалами. Бывает, кто-то очень сильно вас расспрашивает когда сидит на соседнем кресле в самолете, лезет с советами, предлагает свою помощь, строит предположения и планы.

За каким-то хером этот человек считает, что может думать за вас лучше чем вы сами, и лучше, чем вы сами, знает что вам надо. Пидор.

И вы такие - Да слышь, ты, хуило злоебаное, отъебись от меня, не лезь не в свое дело!

Так вот, сие уебищное вступление, полное слов "не лезь не в свое дело" больше чем бочка с гречкой полна гречкой, не могло не повлечь за собой долбоебской catch-phrase:

А знаете, кто каждый день лезет не в свое дело? ВЫ!

Вы лезете ваще не в кассу практически каждый день, принимая решения. Вы пытаетесь думать за него, и вообще, ведете себя в высшей степени как пидор из предыдущего примера. Кто этот человек? Это вы в будущем. Вы все время пытаетесь заставить вас в будущем делать то, чего вы хотите. Вы - то самое злоебаное хуило.

Это происходит, когда вы планируете свою жизнь. Просто, вы не понимаете, что этим вы давите на бедного чувака, который нихрена не может вам ответить.

Вот например, вы встречаетесь с девушкой полгода. И думаете - мхм, а чего тянуть? Надо же жениться. Делаете ей предложение, она, подтекая, соглашается, хуйяк - поженились.

Так вы думаете что в будущем вам непременно надо будет быть женатым. А то мало ли. Все женатые, а я как пес с костью.

Но на самом деле, вы спросили "Чего тянуть" - на самом деле вы хотите тянуть. Вы хотите как можно больше кого натянуть. Так зачем жениться, натягивайте кого сможете. А уж вы в будущем поймете - ну все, я затянул. Нужно жениться. И все, все отлично - вы в настоящем перетрахали половину лестничной клетки, вы в будущем женились на аленке с другого этажа. Никто никому не помешал, все прекрасно.

Эта очень правильная философия зародилась довольно давно во время игры в героев на хот.сите. У вас трудный выбор - Куда пойти, куда податься, как что сделать. А потом понимаешь- бля, все равно щас дерева не хватает, не буду загадывать. И эту проблему решаете будущий вы - находите дерево, строите замок, популяция удваивается и вы даете пизды подошедшему товарищу. Лепота.

Или вы такой - епта-мопта, хочу в будущем сидеть в клевом баре и пить дорогое бухло. И зачем-то идете в университет учиться, идете работать в офис, по пятницам пьете в баре дорогое бухло, только в довесок имеете долг по ипотеке и стремную жену.

А вместо этого, захотев пить дорогое бухло в баре - идите работать в бар. Барменом, например. Будете иметь доступ к этому бухлу. И девушкой у вас явно не будет никакой стремной пизды, которая захочет чтобы вы взяли ипотеку. Будет какая-нибудь, скажем, клевая хиппи. Или веселый хипстер. Или грусный хипстер. Это одно и тоже. Заебет работать в баре - делайте что хотите.

Я не призываю вас жить одним днем - типа, завтра не наступит, можно пороться в жопу, пить метиловый спирт и убивать людей. Просто, есть вещи которые нужны и вам сейчас и будущему вам - гигиена, возможно, высшее образование, крыша над головой, каждому свое.

Но просто не пытайтесь загадывать, и не старайтесь угодить себе будущему.

Вот вы встречаетесь с девушкой, и думаете - заебись, бля, щас женюсь пади на ней, будут у нас дети, куплю-ка я себе фургончик, чтобы на пляж ехать всей семьей.
А девушка такая - ой, бля, он купил себе фургончик, он хочет на мне жениться, завести детей и гонять всей семьей на пляж, а я еще не готова - и расстается с вами. Вы, с горя, становитесь заядлым холостяком, и фургон вам нахуй не нужен. Он вам даже жизнь испортил, ебаный фургон.

Что-то примеры только их области "Пися в Писю".

Вот не из этой области. Закончил ты универ по специальности "Математик", но до 27 еще 5 лет, армия в дверь стучится итп. Ну и ты такой - ну, чтобы потом всю жизнь не мыкаться, схожу ка я в армию. Сходил в армию, получил по головешке, забыл свою математику, вернулся, работаешь токарем. Действительно, не мыкаться.

Или ты такой - я хочу быть очень богатым в будущем. И начинаете заебываться пиздец, учиться, работать...
А надо теюе переехать в очень-очень бедную страну и работать там по интернету фрилансером.

Мораль всего этого матерного пассажа библейская - будет день, будет пища.

Не надо решать чужие проблемы, сосредоточьтесь на своих собственных, и в будущем вы только скажете себе спасибо.

Это проблема для Теда из Будущего и Маршала из будущего, эти ребята с ней справятся.

Кто дочитал - спасибо.)

Так как я тут на днях, спасаясь от неминуемого столичного копчения, сбегал в Питер, то побывал на вокзалах, на целых двух, соответственно.

Так вот, я был на нескольких разных вокзалах - одном новосибирском, на двух или трех московских, в толмачево и в паре московских аэропортов соответственно, так вот, таксисты везде одинаковы.

Это, блин, как игра "найдите волли" или там, "ткни пальцем в нигера в москве" - ну только угадай таксиста на вокзале.

И еще они почему-то предлагают свои услуги тоном, как будто это нелегкально, подходят сбоку и говорят как бы не вам - "Такси", "Такси по городу", "Такси не желаете"? И, видя незаинтересованность отходят к другому потенциальному клиенту. Больше всего напоминает наркоторговцев из фильмов и фарцовщиков, например.

Я подумал - а почему так? Они ведь сейчас все легальные, а не бомбилы-ебасосы. Ну или почти все. Потом решил, что это осталось, как раз, со времен бомбил-ебасосов. Когда типа, нормальное такси по вызову брало Х рублей, привокзальные таксисты брали 5*Х рублей, ездили в пять раз меньше, скажем, но зарабатывали за день те же 5*Х рублей, что и обычные таксисты, поездив один раз, но зато съев больше семечек и выпив больше маккофе.

Но ведь они не могли не понимать, что поступают хуево, что возят только людей, которые неебут о реальной стоимости поездки, всяких долбоебов, москвичей и иностранцев. От этого у них выработался комплекс неполноценности, от стремности того, что они делают.

Ну, для меня довольно известный факт, что человек, когда делает что-то стремное, если он при этом был нормальным типом, становится очень хуевым внешне. Отличным примером могут послужить люди, которые в москве промышляют "проводом" в метро по "своей" карточке инвалида за какие-то деньги. Они похожи на ходячих червяков, потому что достигли достаточного дна.

Люди, которые не ощущают своей стремности могут выглядеть и заебись. Но это реальные говнюки. Пример - человек, с которым я не здороваюсь на букву Х.

А вот люди, которые вроде когда-то были хорошими, но сделали шаг навстречу говнизму становятся очень хуевыми на вид.

Я видел как за год у чувака, вставшего на тропу говнизма начали трястись руки и выпала половина волос.

Такая вот хуйня творилась с привокзальными таксистами.

Не будьте говном. Не делайте хуйни, и вы будете заебато выглядеть, приятно пахнуть, у вас будет стоять хуй, ваш, или чужой, вас будут любить женщины, мужчины и собаки.

Приятного вам дня.

Есть такой тип знакомых - старые добрые знакомые. Они очень клевые - ты с ними учился в младших классах, даже в средних и старших, в принципе, гулял в одном дворе, играл в футбол несколько лет кряду, или что-нибудь такое. В общем, о них остаются только очень хорошие воспоминания и впечатления, однако, когда ты встречаешь их на улице, единственное, что вы можете друг другу сказать это пара уебищных острот, напряженный смех и пока-пока. И не потому что люди стали плохими/другими, просто чтобы найти общую тему надо покопаться.

Толи дело с просто знакомыми, теми, что не "старые добрые" - с ними можно сразу завязать диалог:

-Как там марина?
-Да вчера были похороны.
-Аа, круто, привет передавай дней через 8!

-Как съездили на алтай?
-Да там марину бык растоптал, похороны вчера были.
-Аа, круто, я тоже хочу на алтай!

-А как у Васьки дела? Получил повышение?
-Да получил, но запил с горя, у него мать бык растоптал.
-Ну да, а за повышение проставляться будет?

-Это, а в бар пошли завтра?
-Ну пошли!
-Отлично, Марину не забудь позвать!

Этот пост, на самом деле, пишется потому что я ебанул кофе и пытаюсь работать, но у интернета начались критические дни, и он очень медленнен, работа затруднена, и я могу писать в загруженной страничке постинга в ЖЖ.

И еще я хочу вспомнить об одном таком старом-добром знакомом, точнее, о воспоминании о нем, времен школы. В общем, он умел так сильно измять бумажку, что она теряла свойства бумажки и приобретала свойства тряпочки - обтекала там, поверхности, была мягкой итп.
А я не мог домять до такой консистенции и немого расстраивался. Он пытался меня научить, но я потерпел фэйл.

Забавно будет если прочитает и вспомнит.

Ну, вроде интернет наладился, так что я прекращаю писать всякие чушики(Кстати, нигде кроме романа "Хищные вещи века" не видел и не слышал слова "чушики".

Пардон, что-то слишком дохуя пишу в последнее время. Не читайте пожалуйста.

Это в духе того, что мне друган недавно написал:

**** (23:29:35 20/07/2010)
у меня с тобой самая большая история в аське


**** (23:29:58 20/07/2010)
видимо у меня совсем хуевая жизнь стала)

Вот у меня тоже видимо жизнь хуевая стала, что я в жж стал писать %)

Саша был обычным парнишкой, учился в каком-то столичном вузе, который за пять лет обучения дает право поставить в своем резюме на приме на работу продавцом-консультантом галочку "Есть высшее образование" и получить прибавку 2000 рублей к зарплате.

Он был рыхлый, не интересующийся ничем особенно, парень, 20 лет от роду. Жил дома у родителей, любил пиво, компьютерные игры и компанию своих друзей-одногруппников, которые состояли примерно из таких же как он индивидов.

Саша читал модные сайты в интернете - новости, bash.org, lurkmore.ru, сайты с приколами, новости. Несколько Сашиных цитат попадали в "Лучшее бездны", а одну из цитат утвердили модераторы, чем Саша иногда хвастался своим знакомым.

А вот книг Саша не читал вообще. И когда он читал в новостях, лурке или еще где что-то чего не понимал, он читал статью про книгу или писателя на Википедии, и успокаивался на этом, зная о чем это, и какие выводы должен сделать читатель из всего этого.

Девушки у Саши бывали, но постоянной как-то не было. Он объяснял это себе тем, что еще "не нагулялся" в свои 20 лет, но на самом деле он просто боялся отношений, да и не нравился особо никому кроме младшекурсниц из общаг, которых можно было ловить на показную веселость и пьянку.

Саша мало задумывался о своем будущем, не было какой-то цели у него. Он был уверен, что если просто пойти на работу в хорошую компанию-магазин, то все у него будет хорошо. Если он будет продавцом - то будет получать проценты, если он будет закупщиком - он будет получать откаты. Если он будет кладовщиком - будет воровать со склада списанные вещи.

Этим мыслям Саши соответствовали примеры знакомых его родителей, их детей и знакомых по двору - все будет хорошо, не ссы, мол.

Родители, в принципе, тоже были довольны - сын не колется, не зводит плохих друзей, вполне предсказуем, мотивируем спокойной жизнью, и подругу себе найдет рано или поздно, раз в год даже палка стреляет, и так далее.

У Саши также было хобби - он очень любил собирать паззлы. Потратив очень много денег своих родителей на паззлы одной из компаний, про Сашу даже как-то раз упомянули на официальном сайте фирмы, чему он был очень рад и горд.

Несмотря на то, что у Саши полностью отсутствовала какая-то цель, со стороны казалось, что он плотно настроен на "Нормальную" жизнь - работа, машина в кредит, попозже - жена, возможно, квартира, если повезет с премиями или откатами. Почти все Сашины друзья были похожи на него.

Было несколько знакомых еще по школе "нонконформистов", которые от завышенного духа противоречия не пошли в университет, и теперь работали на низкооплачиваемых работах, говоря, что им плевать на деньги. Но Саша был уверен, что если им предложить нормальную работу в офисе, то они отбросили бы свои дурацкие убеждения.

Были несколько "творческих личностей". Но они не были популярными, и Саша был уверен, что популярными они не станут. Ну как может стать популярным человек, который пишет такую хрень, или рисует такое говнище - размышлял Саша.

Саша очень не любил город Санкт-Петербург, так как считал что там живут только "нонконформисты" и "творческие личности".

Саша был уверен, что все у него будет хорошо.

Саша был готов выполнить план продаж, но он не знал, что он уже выполнил чей-то план.

Честно говоря, я не знаю зачем я постоянно захожу на http://lao.academ.org, учитывая отсутствие переписок там.

Вот например, можно увидеть как девочки любят оригинальные разнообразные фото:




А за окошком - дождь. И будь я сейчас дома я дрочил бы в окно, дабы получить хоть какую-то иллюзию спаривания с дождем.

Мне кажется, что если продолжительность жизни в России увеличится, а пенсионный возраст, соответственно, повысится, то одним из главных следстви этих событий станет то, что девушки-женщины-тетки-бабки, которые сидят в квадратных стеклянных будках на станциях метро и постепенно там толстеют из-за специфики работы, к моменту выхода на пенсию будут иметь кубическую форму и занимать собой всю стеклянную будку.


Еще в момент последнего посещения офиса заметил нового охранника. Ну, может и не нового, но раньше я его не видел. Учиывая мой график посещения офиса это нихуя не удивительно.


Так вот - чувак реально упивался тем, что он в выглаженных брюках, которые хорошо сидят, в отличной заправленной рубашке без складок, со спортивной прической стоит и пропускает людей в бизнес-центр. Он реально в каждую свободную минуту бежал к отражающим поверхностям и смотрел на себя. Иногда он какбы случайно бочком подваливал к ним и смотрел на себя сзади.


Так клево, что человеку, чтобы чувствать себя хорошо достаточно быть аккуратно одетым.

Последнее, что нашел в черновиках на Gmail. Теперь их нету(

Каждый раз как подхожу к унитазу.
Хочу обосрать всех людей сразу.
Но точно порвется жопа.
И ничего не получится.
Так что лучше не мучаться.
Хотя.
Если порвется жопа.
То дырка станет толще.
И я смогу обосрать людей больше.
И как цепь вложенных подмножеств.
Бесконечно расширяющихся.
Которые покрывают все пространство.
Пока моя жопа будет рваться.
Я насру на всех ебаных убожеств.
Обосраться...

Вот забавно. Все, наверное, кто пользуется банками и самолетами, слышали про всякие "Накопления миль" и всякие такие хуевины.

Мне недавно что-то такое от ситибанка хотели втюхать в толмачево, когда я Новосибирска улетал в ебаное пекло.

Девочке, которая этим занималась, я, кстати, машинально нечаянно нагрубил(В духе "Эй, зачем вы подошли, нас обслуживает другая официантка, она более милая"). Зла не держал, вырвалось. Потом было стыдно, но извиняться не пошел, так как в душе я раскаялся, а если бы извинился, то она бы посчитала меня еще большим ебланом, чем успела посчитать когда я ей что-то ляпнул.

Ну так вот, про бонусные баллы. Я тут узнал, что если самолет падает, то расходы на похороны берет себя авиакомпания. Никогда бы не подумал. Но вот что тогда случается с бонусными баллами пресловутыми? Пропадают. Жуть. Вот было бы клево, если бы было что-то вот такое:

Условия набора миль

Мили за совершенный полет на рейсах Аэрофлота и авиакомпаний-партнеров Программы автоматически поступают на счет участника при предъявлении карточки участника при бронировании и приобретении билета. Не забудьте предъявить карточку!*

Путешествуя с Аэрофлотом или авиакомпаниями-партнерами Программы Вы получаете:

Квалификационные мили в зависимости от дальности полета и класса бронирования авиабилета, которые начисляются за полеты на регулярных рейсах Аэрофлота и авиакомпаний-партнеров. Для получения более подробной информации по тарифам, по которым производится начисление миль смотрите Правила программы. За полеты на расстояние менее 500 миль начисляется 500 миль (кроме Alitalia — AZ, Kenya Airways — KQ, Air Europa — UX, Copa Airlines — CM).

Таблица набора миль в зависимости от расстояния

*Если самолет упадет, и вы погибнете, то в дополнение к обычным оплаченным компанией похоронам, вы получите бонус, зависящий от количества ваших бонусных миль. Минимум - букет с цветами, Максимум - цыганский оркестр с ручным медведем.

Таблица набора бонусов в зависимости от расстояния

Я бы соблазнился налетать на ручного медведя!

Не понимают философы и мыслители,
Щуря глаза и морща свой лик,
Что те, кто не задаются вопросом "Зачем"
Чувствуют себя лучше тех,
Кого вопрос "Зачем"
Ставит в тупик