Я понимаю, что заеб вас всяким ебаным творчеством, но типа, в жизни особо ничего не творится, писать реально не о чем, сижу в четырех стенах, курю кальян, туплю. Простите, друзья. Стих, который напишет каждый, если не будет долго ебаться.


А когда вас ебут, у вас не ломаются ноги?
Ну я так, для себя спросил, просто они тонкие.
Битва за женщину, самцовые гонки...
По сути, все однобокие, убогие.
Назвать нельзя по-другому - подонки.

Или там, как его, процесс соблазнения.
Стервозность в мозгах ваших, по сути, возникла, как рак.
И тем, кому не интересен трах
А так, пустяк - взаимоуважение
Тот неудачник, лох, дурак.

Ну и кроме того, элемент соревнования.
Кто-то смог двадцать, а его друг и с одной не совладал
Очередное утро, и шанс опять просрал.
Ты лох, а я-то трахал ее в ванной!
Молчал-сидел, сидел-молчал.

Если бы вдруг случилось такое,
Что я бы говорил,
причем говорил бы не с самим собой,
И чтобы собеседник был интересный,
И мы бы не обсуждали женскую грудь,
Или стимуляцию нашей залупки,
Он бы расспрашивал меня обо мне,
Не пытаясь вопросами проложить путь
К успешной покупке.

Он бы, возможно, спросил меня:
Лев, что ты ценишь в себе больше всего?
Какое качество?
Он бы скорее всего пробил бы мою броню,
Я бы не ответил ничего веселого,
Никакого бы не отпиздел чудачества.

Я бы задумался. Посидел бы.
На стуле пораскачивался.
Потом сказал бы -
Мое умение отворачиваться.
-И все?
-Да вроде хватает.
-Не понимаю.

Ну, грубо говоря,
Не хотелось пускаться в рассуждения,
Но придется, раз уж собеседник интересный попался,
Скажу на одном дыхании, чтобы не заебаться.
если все познается в сравнении
То я разумеется, не могу сказать, что
Я какой-то охуенный.
Но посмотрев на людей,
Которые ценят в себе музыку, которую слушают.
Или страну, в которой живут,
Или то, с какой скоростью они водку глушат,
Какие песни при этом поют.
Люди, которые ценят свое мнение о фильме.
Люди, которые посвятили свою жизнь своей машине.
Люди, посвятившие себя троллингу,
Отказывающие себе в удовольствиях и ценящие в себе это.
Люди, которые живут только зимой, или только летом...
Люди, которым не "нравится что-то", а которые "с чего-то прутся".
В общем, я очень ценю в себе умение от них отвернуться.

-Может ты что-нибудь мне не сказал?
-Да, я просто хочу, чтобы ты существовал.

Пиздец какой-то длинный получился.

Артем жил на Украине, ему было 24 года, и ему все было до пизды. Так уж повелось, что родители Артема были интеллигентны, но не уперты, поэтому его воспитанием никто особенно не занимался, ему иногда только давали самые нейтральные наставления, о том, как лучше поступить, но последнее слово в его поступках всегда оставалось за ним.
Неизвестно, кого хотели вырастить родители, но вырос циник, очень умный, но очень холодный, не было идеи, которая могла увлечь Артема, очаровать его и придать его существованию смысл или хотя бы стиль.
При желании Артем мог быть очень социален - мог быть веселым, шутить, мог поехать в клуб, познакомиться с девушкой, очаровать ее, привезти домой, заниматься сексом, потом встречаться какое-то время, пока у него не пройдет приступ социализации, а затем снова погружался в циничное созерцание бессмысленности существования всех окружающих его форм жизни.
Но такие приступы социализации с возрастом становились все реже и реже, и последний год Артем сидел дома, работал переводчиком, копирайтером, и так далее, редко ходил прогуляться, разве что когда навещал родителей, которые искренне не понимали, что не так с их отпрыском.
( Read more... )

Это просто унылая заметка на рабочую тему, пролистайте.

( Read more... )

Я кажется, уже заездил эту тему как дальнобойщики искитимскую проститутку(я имею ввиду, в прямом смысле, заездили фурами после группового изнасилования) но тем не менее, я продолжу высирать какахи прекрасного объема, и, надеюсь консистенции.

Для начала, картинка для поднятия настроения, но кроме того, пикрилэйтед, естественно:





Грубо говоря, я представляю суперизбитую истину о том, что все развивается от простого к сложному.

( Read more... )

Это один кусок из послесловия к книге Волкова "Волшебник изумрудного города", которая есть адаптированная "Волшебник страны Оз":

"Сказочную повесть «волшебник изумрудного города» я написал по мотивам сказки американского писателя Лимана Френка Баума (1856—1919), которая называется «Мудрец из страны Оз». Выдуманная Баумом волшебная страна и родина Гудвина, и вообще весь мир, в котором живут и действуют герои его сказок, – всё это очень похоже на знакомый писателю капиталистический мир, где благополучие меншиства строится на эксплуатации, обмане большинства. Потому-то и Гудвин видел в обмане жителей волшебной страны единственный способ своего спасения."

Возможно, что это тоскливо и глупо
Всерьез говорить о пищевых продуктах
Но структурой общества является дерево,
И говорить можно хоть о фэн-шуе и стерео,
Если к вопросу подойти всесторонне
То можно увидеть наше общество
Даже в отдельной макаронине.

Итак, начнем, с небольшого экскурса,
Как вы знаете, бла-бла
Перестали охотиться, добывать пищу сами,
Понимаете, бабла, разделение труда,
Переработка нефтепродуктов,
Я пропущу несколько очевидных пунктов,
бла-бла
Думаю, вы сами можете продолжить уверенно,
Но результатом будет аппетитная еда
Внутри пластикого контейнера.

Она делается прямо в супермаркете
исключительно из натуральных веществ,
Потому что никто, будучи трезв,
Не будет подделывать нитрит натрия, белок и майонез.
некрасивой, но накрашенная пище
ничего не остается как идти на витрину-панель,
Где, лежа рядом с весами и ценовой лентой,
Она начинает цеплять своих первых клиентов.

Друзья, я сразу хочу вас предостеречь: не верьте еде.
Не верьте беляшику, самсе и суфле.
Она смотрит такая на вас, улыбаясь,
Сулит слоеное тесто и мясо,
Начинку, насыщение, офигенности.
Но тут как раз кроется главная ошибка современности.
Вы думаете, что еда говорит вам "съешь меня"!
А на самом деле она говорит вам "купи меня".

Разница, разумеется, колоссальная.
Тут также как с шлюхами.
Шлюхи это просто,
Но тот кто постоянно ебет шлюх постепенно сдает морально.
Например, доктор хаус, приходит в голову первым,
Не нужно далеко ходить за примерами.

Ну, и давайте продолжим женскую аналогию
В старые добрые времена женщин брали силой,
Потом придумали какие-то церемонии,
Потом придумали демократию,
И женщины сами стали решать, кому давать.
Но эволюцию не повернешь вспять,
и так уж сейчас получилось, что женщину нужно "завоевать".

И также с едой - чтобы получить удовольствие,
Не растолстеть, не стать гнилым потребителем,
Нужно купить еду, которую еще нельзя употреблять,
Потом совершить процесс готовки,
Ну там, плита-тарелка-духовка.
После термальных пыток сырья,
После порезов ножом, отбиванья, струганья.
Еда будет покорена. Прошу к столу, можете есть.
Не бойтесь разочароваться и потолстеть.

Такой еде можете верить,
Можете скушать и спокойно уснуть.
Но я потвторюсь:
Не дайте самсе себя обмануть!

По-моему, когда человек натужно над чем-то думает
морщит свой лоб, теребит лобок, лицо между рук выпячивает
Если перейти в координаты образов,
То можно сказать, что человек просто бросает каучуковый мячик.

В закрытой комнате, со стенами и потолком,
Комната - это образный вид наших привычек и комплексов.
Пускай, скажем пол - это глубинные рефлексы,
То, на что дрочил фрейд, то пришло еще из матери-топлесс.
Стены это уже что потом сами построили -
Чувство собственной неполноценности,
Мания величия,
То, как вам как-то вкусить говна приспичило
Потом развилась фекалофобия, очевидно,
Ввиду нее вы стали смотреть только определенное порно
Это все легло в основу стены, на которой написано "стыдно".
Потолок это уже социальные законы и нормы,
как вы их видите лично, как понимаете, естественно,
ведь то, что написано пером,
на то срать глистатым и червивым говном.
Стены у каждого свои, высота потолка тоже,
Зависит от того кого что ебет, о своих пораскиньте мозгами позже.
Среди всех этих околостенных буковок я почти забыл
что говорил что-то про каучуковый
мячик.
Так вот, когда ты начинаешь думать, то мячик бьется о стены твоей комнаты, о комплексы, о впитанное с молоком матери
(одна из моих стен носит название - ебливые клише,
сам себе хочу сказать - туше),
о социальные нормы, о грязные мыслишки из кровати.
Продукт мысли - не суть.
Суть в том, что у кого-то комната большая и светлая, хоть белый дом или там, пентагон, или икея,
И чем сильнее вы пытаетесь их преодолеть,
тем сильнее будут смыкаться стены. Удивлены - охуеть.

Но бывают конечно гении, всякие там энштейн, ньютон,
которым удается в процессе мышления выкинуть мячик за стены и попасть в другую комнату.

Возможно, в будущем кто-нибудь выйдет на лестничную клетку
чтобы получить пизды от соседа-быдлана который вышел покурить гашишек через пипетку.

Мораль у этой кривожопой еботы присутствует.
Облагородьте свой дом. Наденьте на каждую стенку обои.
На стенку с постельным говном - наклейте плейбои.

На стенку вашей неуверенности в себе - у каждого такая есть, не пиздите, повесьте мотивационные постеры.
Так будет лучше, скажут вам любые случайны гости.

Когда все стены обклеите, вы станете счастливы, обещаю.
Можете в этой комнате потом ебать воображаемых сук.

Ваш друг.

Сейчас вот изучал объявления ВКонтакте - это те которые строго таргетируемые, под менюшкой слева вылезают, со ссылками на группу. Обычно там всякие сиськи-письки аудионаркотики, смс-пеленгаторы, и прочая мудоебень. Но все равно, мне это все могло пригодиться, поэтому начал разбираться.

Пока разбирался, осознал, что сайт Вконтакте сам по себе обеспечивает работой людей на небольшой городок или хотя бы на деревню точно. Взять хотя бы пресловутую эту рекламу таргетинговую. Она работает "за голоса". Официально голоса нужно покупать смсками на самом сайте Вконтакте - один голос стоит 10 рублей, во всяком случае я только что купил 10 голосов за примерно 100 рублей, для проверки.

Эти голоса можно тратить на подарки, повышать рейтинг или как я, на рекламу. Но если погуглить в интернете - "купить голоса вконтакте" - то можно найти кучу мест, где они продаются гораздо дешевле. Причем самые дешевые продаются на хакерских форумах - в том числе, тот же xakep.ru. Из чего можно примерно понять, как работает схема - хакеры взламывают уютные вконтактики, снимают с них голоса - переводят себе, скажем, а потом продают, переводя их покупателям через специально написанные приложения.

Причем, если внимательно прогуглить вопрос, то можно найти тех, кто продает только большие количества голосов - я находил места, где можно купить только от 5000 голосов, там они вообще стоили мало денег - рубль, может даже меньше. Ну и естественно, есть куча мест, где голоса можно купить не за рубль, но за рубля три, но сколько захочешь.

По сути нормальная такая бизнес-схема. Можно сказать дистрибьютор-реселлер. Если я прав с хакерами, то у них должны быть еще и между собой противостояния - стырить голоса с аккаунта-держателя, и так далее.

Всякая хуйня типа "Лев, я тут увидел как ты сосешь хуй у негра, смотри: http://vkovntuakite.ru/photo?=dfghu4b - и там такой же дизайн и логин - так и уводятся акки и голоса тоже.

//Возможно схема совершенно другая, и никто ничего не взламывает, а все эти голоса делает лошадка, которая питается радугой и какает бабочками, но я об этом ничего не знаю, сказал как мне думается.

Потом еще есть легальные всякие товарищи - которые пишут приложения и зарабатывают этим деньги или лулзы - ну, там, счастливый фермер, продай друзей - много приложений, много людей. Наверняка есть дизайнер, который дизайнерил все уебищные подарки.

Есть сервисы по типу avatarka.ru, которые рассчитаны на аудиторию Вконтакта - у них есть штаты программистов и дизайнеров.

Потом около вконтакта огромными стаями вьются всякие аудионаркотики, смс-пеленгаторы, шлюхи, и так далее. У них вообще должно много людей работать по идее - ведь надо регать кучи виртуалов, делать их относительно нормальными, фотки там, и так далее. Или если это все автоматизированно - то программисты.

Еще мне рисуется такая должность для студента - сидит студент у компа, ему приходят картинки и поля ввода и он с утра до ночи ВВОДИТ КАПЧИ для ботов. И на олимпиаде людей с самой унылой работой он полюбой несет флаг.

Собственно, вывод - сайт вконтакте генерирует больше рабочих мест, чем какое-нибудь биржа труда в большом городе.

И естественно, я не всех людей, которые вьются около этой соц.сети описал, только тех, кто в глаза бросается.

П.С.

Если вы прочитали мой текст, то можете сделать вывод, что если кликнуть по рекламке аудионаркотиков и смс-пеленгаторов под главным меню Вконтакта, то вы сделаете товарищей беднее на два цента. Если все будут так делать, то мы их разорим! (А если выпить много-много кока-колы в Икее - то ее мы тоже разорим!)

П.П.С.

Если планируете купить голосов Вконтакте подешевше - будьте аккуратны, кидал много очень.
Я вот сейчас возможно попал на кидалу и проебал чуть-чуть денег. Но там была тестовая закупка, я не сильно расстроился.

По совету одной девушки прочитал книгу Бернарда Вербера "День муравья". Книжка крайне дебильная, сюжет не понравился, слог не понравился, идеи не понравились, люди ведут себя крайне ненатурально, как будто ребенок писал фантастику. Временами только есть фактбуки забавные.

Вот порадовало:

Подарок. У зеленых мух во время совокупления самка пожирает самца. Сильная страсть
пробуждает у нее аппетит, и первая оказавшаяся по близости голова кажется ей прекрасным
обедом. Но самец хочет заняться только любовью и вовсе не желает погибнуть, будучи
съеденным своей красавицей. Поистине корнелевская ситуация, и чтобы получить Эрос без
Танатоса, самец зеленой мухи идет на военную хитрость. Он приносит еду в «подарок». Таким образом, когда у мадам зеленой мухи засосет под ложечкой, она сможет подкрепиться
кусочком мяса, а ее партнер сможет предаваться любви без риска для жизни. У более
развитого вида самец приносит мясо насекомого в прозрачном коконе, выигрывая, таким
образом, дополнительное время.
Самцы третьего вида уяснили, что время, затраченное на разворачивание подарка,
важнее самого подарка. У этого третьего вида упакованный кокон толстый, объемный и...
пустой. Пока самка раскроет мошенничество, самец уже успеет сделать свое дело.
Но некоторые самки предусматривают такой обман. Например, у мух типа empis самка,
прежде чем раскрывать кокон, трясет его, удостовериваясь, что он не пустой. Но... тут
опять имеется уловка. Предусмотрительный самец набивает этот кокон-подарок своими
экскрементами, они достаточно тяжелые и могут сойти за куски мяса.

Давайте вспомним свадебные торты! Это же самое оно. Жених весь такой красивый. свадьба. торт, ради того чтобы потом всю жизнь срать в подштанники и быть собой. А торты от недостатка денег бывают большие-большие, но бутафорские, как в случае с эксерементами в мешке у мух.

Еще прикольная сцена, если вдуматься, приносят торт, невеста начинает его жрать изо всех сил, а в это время жених ее сношает сзади раком. В принципе, отличный пикап-прием.

А еще, это уже не Вербер, есть такое насекомое, лосиная муха, суть в том, что она вырастает с крыльями, но летает достаточно плохо, крыльев хватает на то, чтобы залететь на какое-нибудь животное крупное - лося, оленя, чтобы присосаться, начать сосать из него кровь и откладывать яйца. После того как муха присасывается, крылья сбрасываются за отсутствием надобности.

А кстати, даже у банальных муравьев, крылья растут только у муравьих и муравьев, которые будут сношаться, у маток. У обычных муравьев, которые замуж не собираются, белые крылья не растут.

Смотрите, это муравьиная матка:




А вот лосиная муха:



А это так.



А это совсем так.





Кроме того, что еще хочется сказать? Какая свадьба без драки!?







Действительно, никакая!








Человеческие свадебные обычаи такие человеческие!

Лакмусовой бумажкой моего существования является мое говно. Когда я вглядываюсь в унитаз, то у меня вырабатывается ощущение, что нужно делать дальше. Куда стремиться, чего желать. Кого позвать погулять....

Сегодня говно сказало мне, в первую очередь, то, что если я не перестану питаться всякой херней, то я скоро умру. И еще сказало, что в gmail есть два непрочитанных сообщения.

Заметил сейчас, шарясь по сайтам локальной сети, что поколение девочек, которые 4-5 лет назад доебывались до меня и друзей в чате, когда им было по 12-14 лет, стали наконец-то взрослыми половозрелыми сисястыми телочками. Причем, все они стали или гламурными дурами, или инди-дурами с фотографиями самих себя. Исключения редки и подтверждают, что я мудак. Возраст такой, хули, и у них и у меня.

Второе - блядь, все вокруг - долбоебы, куда от них деться, ААА-ААА-ААА. Это одна из причин по которой я не люблю выходить из дома.

Третье - почему я раньше не читал Лолиту набокова? Прекрасная книга, кончаю на его описания.

Четвертое - вчера прочитал комикс хксд, там была отсылка к книге, прочитал книгу. Это уже энная книга, которую я читаю из отсылки в комиксах. Вывод - комиксы полезны, если написаны эрудированными людьми.

Очень веселые, надо сказать.

Ввиду всех моих сексуальных приключений с установкой убунту вместо виндоус, которую съели вирусы, я два дня не мог работать, а к четвергу надо было сделать небольшой отчет по стоимости рекламных анонсов на ведущих сайтах. Поэтому чтобы не тянуть кота за волынку, я просто закинул денег на трубу и обзвонил эти сайты - газеты ру, ленты и прочую еботу.

Но веселее всего вышло с mail.ru. Звоню им:

-Здрасьте, сколько стоит разместить пресс-релиз у вас в новостях?
-Вам нужно написать письмо в рекламный отдел.
-Я ж вам уже позвонил, может соедините?
-Нет, по правилам вы должны им сначала написать.
-Ну ок.

Написал им на рекламный мэйл - мэйл вернулся, мол, ящик недоступен.

Смешно, у мэйла не работает мэйл, и по другому они не могут общаться.

Лёва шел по улице. Забавно - думал Лёва. Со всеми людьми вокруг что-то случится. А со мной - ничего не случится. Потому что я ни во что ни верю и ничего не хочу. С теми кто верит - что-то случится, потому что они во что-то верят. Попадут они в свой рай, или они попадут в свой ад, или они попадут в чужой рай, или в чужой ад, или они никуда не попадут, потому что нужно было быть в этом мире атеистом - с ними что-то случится после этой жизни.
Смешно - думал Лёва и не улыбался.
С теми людьми, которые чего-то хотят тоже все будет в порядке. Они либо получат то, что хотят, либо не получат то, что хотят, либо это будет, например, пьющий муж, который бьет блядующую жену и дети наркоманов, но это будет что-то.
Не смешно - подумал Лёва и засмеялся.
А еще же есть люди, у которых что-то есть. С ними тоже что-то случится. Они могут терять, приобретать, они могут меняться друг с другом, покупать и продавать.
Смешно - подумал Лёва и засмеялся.
Зато может вот она и есть свобода. Ведь обычно, людям ее не хватает. Знали бы они что такое свобода - не хотели бы ее. Хотели бы получать приказы, хотели бы смотреть рекламу, смотреть lolcats, смеяться, улыбаться, злиться, ненавидеть, убивать, любить.
Не смешно - подумал Лева.
Со мной ничего не будет - я даже, возможно, состариться не смогу. Умереть не смогу по-нормальному, только так, сублимация смерти. Что-то в духе я же нормальный парень - я должен пить пиво и кадрить девушек и еще я должен умереть, потому что все умирают.
Улыбнулся Лёва.
Кто ты из внутренних органов? Селезенка. Не аппендикс? Нет, от удаления селезенки шрам меньше остается.
Засмеялся Лёва.

Мокрый асфальт цвета девятки.
Отвратный новосибирский сентябрь
Я весь какой-о сентиментальный,
Похожий на тряпку.
Перебираю подружку
Своей головой
Меня от этого прет
И смотрю как жертвы
второй мировой
Танцуют
Под Trashmen - Surfing Bird

Эта заметка объяснит идиотам, которым не похуй почему у меня вконтакте целых 23 минуты стоял статус "Простофиля простофиль".

Проведя несколько дней занимаясь онанизмом и гедонизмом, я сделал это слегка в ущерб работе. Поэтому за одни сутки мне пришлось сделать очень-очень много всего. Таким образом, на энном часу ебашенья случилось страшное - кусок клавиатуры ноутбука перестал печатать буковки, а стал печатать всякие циферки.

Моя реакция была проста и понятна - я ребутнул комп, увидел что ничего не изменилось, потом ребутнул, зашел в биос - там тоже самое, потом я запаниковал, рассказал об этом друзьям(еле-еле, учитывая слабые возможности клавы), выбрал на сайте квесты Ноутбук, договорился у кого займу денег чтобы его прямо сейчас купить, и почти блять туда поехал.

Случайно мне вконтакте подвернулся будущий изобретатель Скайнет, который посоветовал нажать Fn+Num Lock.

В свое оправдание скажу что я реально запаривался и не успевал по работе, вследствие чего мой мозг был загружен на треть думками про работу, а на две трети подробным изображением голой женщины, поэтому я не смог сам дойти до решения проблемы.

И еще один вариант - я снова побрился налысо, и мои волосы теперь решают. какими им быть. Вероятно, они вырастут и я стану блондинкой.

Офигенно, сегодня я весь день кушал сыр, сейчас захожу такой в туалет, сру, а говно - ЖЕЛТОЕ!!!!

Но самое охуенное, что когда начал жопу вытирать, где-то на пятой-шестой итерации процесса получился на бумажке очень классный и аппетитный цвет яичного желтка. Ну прям такой что блин, лизнуть хотелось.

Но я не лизнул.

Очень хочется переехать в однокомнатную квартиру. Есть у кого-нибудь какие-нибудь варианты такие?

Все снимали высокопарные фильмы про вторую мировую войну, а Тарантино убил своего собственного гитлера с игрой в "Угадай кто ты" и двуличной актриссой.

Спасибо всем кто принял участие в игре. Выиграл Фродо - Михаил Патренин.

Дело в том, что мы не учли все особенности метаболизма человека, и эффект ёпырмая проявился только через 4 часа. Если бы знали, доиграли бы до этого момента. Такие дела.

Потом продумаем версию Ёпырмай 01.02, постараемся исключить этот недостаток.

Нде. В общем, ездил в город по делу, несколько забавностей углядел.

Первая - это мужик на цветном. Когда я сел в маршрутку, он стоял рядом и пиздел по телефону.

Вот что он говорил: Привет, Киска, ты проснулась? Ути моя лапочка, представляю как ты с твоим обалденным телом лежишь на кровати. Я скоро-скоро приеду, неделя осталась. Я очень хочу зайти к тебе когда твоя мама уже уйдет на работу и сладко-сладко поцеловать и разбудить. Только нужно чтобы мне кто-нибудь дверь открыл.

Тут к газели подходит мужик и начинает открывать переднюю дверь. Телефоноговорун ему кричит:

Эй, занято спереди! Киска, я тут два передних места в газели откупил, они тут по 15 мест в газель пихают, ну... Ладно, целую, скоро увидимся.

А ПОТОМ БЕРЕТ, ПОДНИМАЕТ БАНКУ ПИВА "ОХОТА" И ЗАЛПОМ ДОПИВАЕТ.

А_А_А_А_А. Он откупил два места в газели. А_А_А_А_А


Второй забавный эпизод был когда мы проезжали дом ленина. Там перед этой остановкой есть какая-то стальная поебень, которая являет собой скульптуру. Около нее фоталась одна свадьба. А вторая свадьба стояла рядом, поглядывая на них, типа "следующие в очереди" сфотографироваться на фоне черной стальной поебени.

Мало того. Оба жениха, в возрасте лет 30-35, выглядели как менеджеры среднего звена в транспортных или строительных компаниях, которые начинали свою карьеру как экспедиторы в этих фирмах. Невесты были соответствующие, в стиле "Мое платье красивей чем я"

Так вот, всякие свидетели и прочие спутники бракосочетающихся пар были им под стать. Вы бы видели как разные люди из разных свадеб палили друг на друга. Это что-то сродни взгляда, каким смотрят пацаны с района на "неместных". Не удивлюсь если там была драка и, возможно, кто-нибудь умер. Такие дела.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой
"Я слепой, пожалуйста помогите".
PR-щик проходил мимо и остановился.
Он увидел инвалида, у которого было всего несколько монет в его шляпе.
Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке, и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег.
Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку.
Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому".
Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".©

Вечером слепой пересказал случившееся хозяину.

Ха. заебатая история - пожал плечами бычара, забирая у слепого дневную выручку. - Охуенно, люди прутся. Такую надпись по всем точкам захуярим, пуская блядь, кидают, мудаки.

Он выдал слепому 100р за отработанный день, сел в джип, и уехал домой к семье и детям.

Я уже писал, что отличным мотиватором для действия для меня являются глаза.

Еще я очень люблю испытывать неловкость. По идее это состояние обычно относят к негативным. Но очень прикольно одновременно испытывать неловкость и осознавать что именно ты чувствуешь. Так, например, мазохисты испытывают боль, осознают, что именно они чувствуют до мельчайших подробностей и испытывают удовольствие. Так и я с неловкостью. Очень приятно ловить организм на том, что руки и ноги наливаются тяжестью, язык заплетается, а взгляд отводится в сторону, куда-нибудь на носки ботинок, на локоть или еще в какое-нибудь крайне нелепое место, куда в обычном состоянии смотреть совершенно неинтересно.

Еще я люблю вызывать неловкость у других людей и смотреть на то, как они реагируют. Сказать что-нибудь бестактное, сделать что-нибудь бестактное. А еще лучше - намекнуть на что-то, от чего человек начинает испытывать неловкость. Глаза в этом случае увидеть удается редко, но когда удается - это просто какой-то триплдабл.

А вот сроднее с неловкостью чувство стыда я испытывать не люблю, и побуждать к нему людей не буду.

У вас есть какие-нибудь такие заглюконы?

http://www.google.ru/search?q=в+воздух+подняты+вертолеты&hl=ru&rlz=1C1_____enRU335RU335&newwindow=1&start=10&sa=N

Очень смешно.)) В частотный словарь СМИ %)

В порядке накуренного бреда.

Представляете, сидите вы такой, в компании друзей, тут приходит друг с травкой, вы начинаете ее курить, курите много, она такая потешная, креатив прет из головы и все такое! И компания у вас такая приятная, дружная, разнополая, так что всем очень комфортно и весело.

Вы курите еще, вас не отпускает, вообще кайф.

А наутро вы просыпаетесь. Сначала ничего не понятно, все какое-то липкое, вы смотрите на себя - все красное, по специфическому запаху вы понимаете, что вы в крови. В испуге вы оглядываетесь - справа и слева от вас ваши друзья, у которых в руках ножи, и их майки и свитеры пропитаны кровью. Вы понимаете что у вас в руке тоже находится окровавленный нож.

И как часто бывает, в панике не замечаешь очевидного - перед вами лежит труп свиньи, в руках у каждого разделочный нож, и шкура со свиньи наполовину снята.

Видимо, вы все заснули за этим занятием.

иногда девушки так прекрасны на фотографиях и так непрекрасны в живую, что имеет смысл обернуть хуй фотогрфией, подрочить, и закончить на этом.

Меня в последнее время
часто обвиняют некоторые из друзей,
Что я стал ебаным циником,
Перестал искать новые знакомства,
Перестал любить и ценить людей,
Мол, теперь я как будто бы и жизни не рад.
Противопоставляют
То, каким я был живчиком
Энное время назад.

Но в этом случае я хочу выразиться образно.
Понимаете, после щенячьего восторга
Всегда начинается собачья жизнь.
И я не хочу сказать что живу плохо,
Нет, все нормально, меня ничего не мучает.
Просто все стало немного понятней,
Но зато более дохло.

Ваш следующий аргумент, возможно,
будет таков -
К чертям понимание, я выбираю восторг!

Но в ответ я скажу вам немного в облом -
Можете выбирать щенячий восторг сколько угодно
Но тогда вы навсегда останетесь щенком.

Мы такие кусочки паутины.
Сидим в своих границах.
Оформишь заказ - привезут
Наесться, привезут напиться.
Читаем, пишем, смотрим кины.
Но знаем что у других случается.
Например, я знаю точно,
что где-то есть любовь.
Я видел как ей занимаются
Какая-то она и какой-то он,
В своем мониторе,
Благодаря сайту youporn.com

Я знаю что есть люди которые живут не так.
Потому что я только что съел кусок колбасы,
которую они сделали.
Я надеваю
трусы и носки,
Которые сделали эти люди,
Которых я не вижу
И которых я не понимаю.

У нас есть защитный кокон.
Броня, которую мы нарастили.
То что не входит в привычный шаблон
проходит боком.
А мы продолжаем жить, как и жили.
У нас много чего нет, например,
У нас нет любимой музыки.
И мы гордо пишем об этом
В своих анкетах.
На разных проектах.
"Люблю все", "Могу слушать что угодно".
И слушаем все что велит настроение
Все, что велит погода.
Все, что велит пустяк.
Я знаю,
что есть люди которые живут не так
Но мы с ними друг друга не понимаем.

И мы сидим в очерченных стенах
Такие классные, такие современные
Так веселы и так легки.
Сидим в очерченных стенах
И пишем черно-белые стихи.

А кто мы такие?
А нас нет.

http://vkontakte.ru/album45165_95020166

Альбом старых пиздецов с ККВ. Очень доставляет.

Воспитательница Наталья Николаевна отходила из группы на пятнадцать минут, хотя на самом деле прошел час. Но это была старшая группа детского сада, и Наталья Николаевна надеялась на то что дети не сделают ничего такого, о чем бы потом пришлось бы жалеть.

Она зашла в группу, и увидела странную картину - все дети сгрудились в одном углу группы, боязливо поглядывая на большого кота, который, видимо, запрыгнул с улицы. Наталья Николаевна спросила - дети, вы чего? Это ведь просто кот?
Один из детей, самый умный, ответил - Когда к нему подходишь, он начинает выгибать спину и махать хвостом. Коты так злятся.
-И вы боитесь что он на вас накинется, поцарапает и покусает?
-Да! - заголосили дети.
- Ну дети, вы же понимаете, что может быть все не так страшно? Он тоже вас боится, а если вы подойдете, то он не будет вас царапать и кусать. Ведь вы даже не попробовали ничего сделать, а уже боитесь его. Это самый худший страх - страх неизведанного. Нужно сначала попытаться изучить предмет страха, а потом уже начинать его бояться!
Вот ты - Наталья Николаевна показала на самого умного мальчика - не бойся, подойди к коту и попытайся его погладить.
Мальчик, выслушав речь воспитательницы, боязливо пошел к коту. Он протянул руку, чтобы его погладить и в этот момент открылся слева, чем незамедлил воспользоваться кот, кинулся влево, поцарапал мальчику лицо, укусил его, еще раз оцарапал и выпрыгнул в окно. Дети подняли крик, мальчик истекал кровью и вопил. Вызвали родителей, они забрали малыша. Он на несолько лет остался уродом, был гоним в школе как шрамомордый, и вообще, этот инцидент круто повлиял на его психику.

Мораль: Не, быдло, иногда все равно нужно думать.

Кроме того, можно сказать, что Наталья Николаевна - обычная отвратная тупая сука, которая не получила никакого образования и ничем не интересуется в жизни, которая связала свою профессию со своим материнским инстинктом - то есть с одним из самых наших животных проявлений, и не стремися ни к какому развитию.